Write the future

Write the future

Door E. 29 juni 2010 ©

Voor en tijdens grote sportevenementen zijn er op de televisie altijd van die schitterende en gelikte reclames van Nike te zien. In de nu draaiende reclame tonen de grote voetballers van deze aarde hun kunsten en worden ze door de gehele wereld bewonderd, aanbeden en nagedaan. De camerabeelden volgen elkaar in no time op. Flitsende, snelle en felle beelden. Ik zou er bijna Nike-schoenen van gaan kopen. Bijna...

De reclame opent met een geweldige rush van Didier Drogba die de bal op schitterende wijze over de keeper stift. De bal wordt echter door de Italiaanse verdediger Fabio Cannavaro met een fenomenale omhaal van de doellijn gehaald. Hierna zien we een oogverblindende dribbel en een briljante pass van Wayne Rooney. De pass sterft in schoonheid als hij door een in de hoogte zwevende Franck Ribéry met de borstkas wordt onderschept. Later wordt de weergaloze Ribéry op zijn beurt weer door een ontluisterende Rooney getackeld. Hierop volgen enkele fabuleuze scharen en passeerbewegingen van een uitblinkende Ronaldinho gevolgd door beelden van de onnavolgbare dribbelaar Cristiano Ronaldo. De reclame eindigt op het moment dat Ronaldo een vrij trap wil nemen en sluit definitief af met de slogan “Write the future”. U begrijpt dat Nike - uiteraard tegen een meer dan royale vergoeding - alleen de allerbesten in haar commercials laat opdraven.

Na vier wedstrijden aanmodderen zit Rooney alweer thuis. Drogba is met zijn Ivoorkust uitgeschakeld zonder een wedstrijd te kunnen imponeren. Ribéry en Cannavaro zijn beiden roemloos ten onder gegaan en in de poulefase zelfs geëindigd achter landen als Zuid-Afrika en Nieuw-Zeeland. Zojuist is tegen Spanje ook de tegenvallende egocentrische Ronaldo naar huis gestuurd. Brazilië zit nog wel in het toernooi maar Ronaldinho, de laatste hoofdrolspeler, is vanwege zijn matige prestaties niet eens voor het elftal van de Goddelijke Kanaries uitgenodigd.

De kwartfinales moeten nog gespeeld worden en alle hoofdrolspelers kunnen de reclame waarin zij acteren in alle rust thuis op de bank gaan bekijken - voor en na de wedstrijden die tijdens dit WK door anderen nog gespeeld moeten worden. Write the future, het is Nike in ieder geval niet gelukt.


E.

Nederland groeit in het toernooi

Nederland groeit in het toernooi

Door E. 25 juni 2010 ©

Geen fluwelen samenspel, geen fluwelen kin. Geen gepolijst kaatswerk, geen gepolijste kin. Geen vloeiende combinaties, geen vloeiende kin. Geen strakke een-tweetjes, geen strakke kin. Geen uitgekapte tegenstanders, geen gekapte kin. Geen splijtende passes, maar wel gespleten punten. Onzichtbare spelers, met een onzichtbare kin.

Tegen Kameroen is mij, naast het matige veldspel, de begroeide kaaklijn van enkele Nederlanders opgevallen. Een aantal internationals heeft afgesproken om zich tijdens het WK niet meer te scheren. Oké, de baard wordt vaak geassocieerd met mannelijkheid en kracht. In het verleden zelfs met strijd en oorlog. Door de Germanen werd na een gewonnen veldslag de baard van de verslagen koning afgeschoren. Dit betekende een extra vernedering voor de overwonnen koning en zijn volk.

Wij Nederlanders moeten het echter niet hebben van uitputtende veldslagen, maar van uitgekiend mooi spel (alhoewel we dat dit WK nog niet gezien hebben). Fysiek contact met de tegenstander moeten we met onze frêle en blessuregevoelige jongens tegen elke prijs zien te vermijden. We moeten de tegenstander wegtikken; door snel combinatiespel moet onze tegenstander tureluurs raken. Dat lukt niet als we maandag baarddragend - vanuit de catacomben van het Moses Mabhida Stadion in Durban - het veld op lopen. Dit is olie op het vuur gooien. Mannen als Zabavnik, Skrtel, Hamsik, Vittek, Jendrisek en Kopunek zullen bij het zien van onze baardmannen alleen maar extra gemotiveerd raken.

Het zeer reële risico bestaat dan dat de verdedigers van Slowakije er aanstaande maandag als een scheermes ingaan. De aanvallende Slowaken zullen onze verdedigers met dubbele scharen en kapbewegingen versteld doen staan. Snoeihard spel tegen onze ongesnoeide jongens. De barbieren uit Slowakije zullen ons met huid en (baard)haar opvreten. Tegen Kameroen kon het nog, er stond weinig op het spel. Maar tegen de Slowaken is het geen wedstrijd om des keizers baard.

De bevlogen uitspraak groeien in het toernooi is door enkele spelers waarschijnlijk verkeerd opgevat. Mochten ze het lezen: het gaat niet om de baardgroei maar om de figuurlijke groei van de vorm en het spelniveau. Dus, haal die veldslag uitlokkende kaakbegroeiing weg, voordat de barbaarse barbieren uit Slowakije het doen.

Op naar Durban!

E.

Het Kennisinstituut Bier

Het Kennisinstituut Bier

Door E. 24 juni mei 2010 ©

Op donderdag 17 juni 2010 is het Kennisinstituut Bier in Wageningen van start gegaan (http://www.kennisinstituutbier.nl/). Gek dat ik dit in de krant moet lezen, want ik neem aan dat ik een meer dan zinvolle bijdrage aan dit instituut kan leveren. Ik drink namelijk - zoals vele mannen - wel eens een biertje en ik ben - zoals vele mannen - de eigenaar van een bierbuik(je). Ook ken ik niemand uit mijn bierbuikende vriendengroep die is gevraagd deel uit te maken van dit Kennisinstituut. Raar.

De officiële start van het Kennisinstituut werd opgeluisterd met een waar symposium. Er werden lezingen gegeven door een drietal professoren. Professor Arne Astrup van de Universiteit van Kopenhagen vroeg zich in zijn lezing af of bierconsumptie verantwoordelijk is voor het ontstaan van de bierbuik.

Maar wat is de bierbuik? De bierbuik is een dikke, naar voren uitpuilende buik, zonder dat de rest van het lichaam noodzakelijkerwijs dik is. De bierbuik wordt voornamelijk aangetroffen onder de mannelijke bevolking (van 28-plus). De bierbuik komt voor in alle lagen van de bevolking, in alle steden en dorpen, bij autochtonen en allochtonen. De slager om de hoek en de hersenchirurg kunnen allemaal een bierbuik bezitten. De bierbuik kan grote getale - in zijn volle naaktheid en lichamelijke schoonheid - worden bewonderd tijdens warm weer op stranden over de gehele wereld. De bierbuik, ook bekend onder de namen horecabumper, bierspoiler en toogzweer is een onuitroeibaar fenomeen. Het gevolg van evolutie. Ja, zelfs iets om trots op te zijn.

Matig alcoholgebruik kan al leiden tot een bierbuik. Ook zijn er steeds meer aanwijzingen dat matige alcoholconsumptie kan beschermen tegen ouderdomsdiabetes en dementie. Professor Astrup gaat nu op initiatief van het Kennisinstituut Bier de relatie tussen bierconsumptie en de buikomvang onderzoeken. Astrup zet bij voorbaat al vraagtekens bij deze relatie. Tja, iets dat ik hem ook had kunnen vertellen.

Want natuurlijk is mijn bierbuik niet het gevolg van bierconsumptie. Mijn buik is ontstaan door het minder bewegen in combinatie met het ouder worden (zoals dat het geval is bij alle bierbuikbezitters). Maar ja, dat soort tijdrovende en geldverslindende onderzoeken krijg je als je mij (en velen met mij) niet vraagt voor deelname aan dit Kennisinstituut…

Een voordeel is wel dat ik straks met een wetenschappelijk onderzoek in mijn handen kan wapperen, als ik weer eens moet uitleggen dat mijn buik niet het gevolg is van mijn biergebruik. Leve de wetenschap! Ik drink vanavond alvast een lekkere goudgele, blondgekuifde en witgekraagde rakker op de uitkomst van dit onderzoek.


E.

Nieuwe trend: sokken in sandalen

Nieuwe trend: sokken in sandalen
Door E. 22 juni 2010 ©

Aankomende donderdag verschijnt de volgende editie van Plus Magazine, een maandblad voor de zelfbewuste 50-plusser dat wordt uitgegeven door Senior Publications Nederland bv (bestaat echt, voor serieuze geïnteresseerden zie: www.PlusOnline.nl/PlusMagazine).

Door het maandblad is baanbrekend onderzoek verricht. De overgrote meerderheid van de senioren vindt de aankomende zomerhitte geen excuus om er niet netjes bij te lopen. Sokken in (teen)slippers of sandalen is deze zomer hét grote taboe onder onze oudere medemens. Jarenlang hebben de ouderen ons met deze kledingstijl doodgegooid, maar ineens zijn ze om. Mij (31 lentes) is dit taboe natuurlijk al jáááren bekend. Meestal wel als allerlaatste in mijn omgeving, want echt modebewust wil ik mezelf niet noemen (en anderen trouwens ook niet. Een totaal gebrek aan modebewustheid is misschien beter gezegd).

Van de mode trek ik mij dus weinig aan. Mijn lichtelijk riekende Adidasslippers zitten gewoon lekker. En als ik koude voeten krijg trek ik gewoon een paar nette sokken onder mijn slippers aan (nee, geen witte sportsokken). Heerlijk vind ik dat. Soms wil ik er nog wel eens boodschappen in doen ook. Sokken dragen in teenslippers, tja ik heb het geprobeerd, maar dat zit gewoon niet zo gerieflijk aan m’n voeten. Het begint toch een beetje te snijden en te schuren tussen mijn grote teen en ‘wijsteen’. Geef mij maar de gewone slipper in combinatie met de nette sok. Doe maar gewoon, dan doe je al gek genoeg.

Met regelmaat loop ik nog in mijn kakibroek met daaronder een paar bootschoenen. Ik ben deze kledingstijl gaan ontwikkelen op het moment dat deze stijl natuurlijk nèt niet meer in was. Ik ben altijd te laat wat mode betreft. Wellicht ook wel een beetje opzettelijk, want ik ben een keer flink op mijn bek gegaan. Op school heb ik eenmaal geprobeerd een trendsetter te zijn. Als eerste liet ik mij signaleren in de zogenaamde housebroek. Helaas was dit geen geslaagde zet op een middelbare school waar de hockeyjeugd uit Berkel en Rodenrijs overheerst.

Door mijn desinteresse in de modewereld, ben ik soms onbewust toch een trendsetter. Want, als de ouderen iets niet meer leuk vinden, dan gaan de jongeren zich ertegen afzetten. Zo gaat dat nu eenmaal. De trend in Amerika is deze zomer dan ook om sokken in slippers en sandalen te dragen. Verschillende beroemheden zijn al zo gefotografeerd en modehuizen als Burberry, Dior, Prada en Armani zijn al op de nieuwe trend ingesprongen. Het is slechts een kwestie van tijd voordat deze trend naar Nederland overwaait. Ha! Terwijl ik twee maanden geleden in de plaatselijke AH (sok- en slipperdragend) nog werd uitgelachen. Naar die mensen trek ik straks een lange neus…


E. (bewust onbewust modebewust)

Van Bommel de man van de wedstrijd. Helaas.

Van Bommel de man van de wedstrijd. Helaas.
Door E. 21 juni 2010 ©

Nederland – Japan: 1-0. Terecht? Jazeker! Het is zover. Zonder noemenswaardige inspanning is het Nederland gelukt de achtste finales te bereiken van het WK. Het reeds uitgeschakelde Kameroen wacht nog in de laatste poulewedstrijd. Ook die wedstrijd zullen we gaan winnen. Maar dan? In de achtste finale wacht wellicht Italië. Twee jaar geleden hebben we met sprankelend voetbal van de Laarsbewoners gewonnen, maar nu wil het nog niet echt draaien.

De zelfbenoemde experts roemen Oranje. Er moet immers in het toernooi gegroeid worden… Wat een onzin, ik wil elke wedstrijd leuk voetbal zien. We missen creativiteit, diepte en snelheid. Robben moet terug in de basis. Neem maar wat risico met Robben, hij moet immers wedstrijdritme opdoen, en laat hem tegen Kameroen starten in de basis – net als Afellay. Deze spelers ontlasten Van Persie en Sneijder en zijn daarom complementair aan het elftal.

Een snelle voorsprong garandeert een leuke wedstrijd. En dat hebben we nodig, want verdedigend zijn we niet echt heel goed bezig. Van alle ballen die door de Japanners in onze zestien werden geslingerd is geen enkel kopduel door een landgenoot gewonnen. En die gasten zijn over het algemeen een turf kleiner dan de Nederlanders – wij zijn potverdorie het langste volk op deze aardkloot, maar van koppen lijken we nog nooit gehoord te hebben. Van onze verdediging moeten we het dus niet hebben.

We mogen aannemen dat de kwaliteit van de naderende tegenstander in de achtste finale wat hoger zal zijn dan dat van de tegenstanders die wij al gehad hebben. De afgelopen wedstrijden hebben we gespeeld met Van Persie, Van der Vaart en Sneijder in de basis. Voor mij was Van Bommel tegen de Japanners echter (weer) de beste man op het veld. Ik heb hem zien zwoegen, hollen, provoceren, incasseren en uitdelen. Nauwelijks balverlies.

Als Van Bommel de man van de wedstrijd is, dan is er echter wel wat aan de hand. Begrijp me niet verkeerd, ik ben blij met de prestatie van Van Bommel. Maar met een voorhoede zoals de onze mag Van Bommel gewoonweg nooit de man van de wedstrijd zijn. Deze rol moet standaard zijn weggelegd voor onze creatieve voorhoedespelers. Van Bommel moet elke wedstrijd een zesje halen, gewoon goed voetballen, meer niet! Zolang Van Bommel onze beste man is, worden we immers geen wereldkampioen…

Op naar Kameroen (Van Persie: 8 – Sneijder: 7,5 – Robben: 7,5 – Afellay: 7,5 – Van Bommel: 6).


E.

Ode aan Mart Smeets

Ode aan Mart Smeets
Door E. 16 juni 2010 ©


O Mart, jij aanmatigende, arrogante, dikdoende, gewichtige, hautaine, hooghartige, hoogmoedige, ijdele, ingebeelde, laatdunkende, minachtende, opgeblazen, opschepperige, pedante, pretentieuze, snobistische, zelfgenoegzame, verwaande, zelfingenomen, pompeuze, bombastische, trui- of pakdragende betweter.

Mart, jij wordt geliefd en verguisd tegelijkertijd. Op de sociale netwerksite hyves heb je, als ik mij niet vergis, vele miljoenen vrienden (wellicht dat leden in plaats van vrienden een beter woord is). Je bezit als geen ander de gave om te weten wat het gehele Nederlandse volk wil (of niet wil). Je bent dan ook een meer dan slimme persoonlijkheid. En niet alleen op het gebied van sport – ook daarnaast sta jij je mannetje. Op sportgebied ben je echter de autoriteit. Van kaatsen tot hamerslingeren en van racquetball tot skeleton, je bent overal van op de hoogte. Dat hoort natuurlijk ook bij jouw vak, maar toch…

Ben je onverhoopt van iets niet op de hoogte, dan maak je er al vrij snel de welbekende huiskamervraag van. Chapeau, goed gevonden. Een man van jouw statuur moet natuurlijk ad rem kunnen inspelen op dergelijke situaties. De sportwereld kan niet zonder jouw inbreng. Zonder jou is topsport eigenlijk niets meer dan gewoon sport. Jouw inbreng maakt er tenminste nog wat van. De pensioengerechtigde leeftijd nadert met rasse schreden. Ik hoop dat je het kan opbrengen om ons (jouw volk dus) nog minimaal een decenium van jouw deskundige commentaar te voorzien. Je bent het vaak niet eens met je cocommentatoren, maar dat is ook logisch. Iemand die zo veel van de kennispot heeft gesnoept kan geen ongelijk hebben. Een adequate opvolger is er volgens mij namelijk nog niet. Toe? Ga nog 10 jaar door.

In jouw columns in de De Trouw lees ik af en toe dat je het hebt over jouw tweede ik. Velen zullen denken: “Poehhh, aan één Mart hebben we meer dan genoeg”. Ik niet, spreek je tweede ik maar aan. Ontsla Dijkstra en Ducrot bij de wielerverslagen en verleen met jezelf het duocommentaar. Heb je toevallig ook niet een derde en vierde ik? Een kennis van mij zit in de kleding. Over truien en pakken hoef je je geen zorgen te maken!

Om je in mijn beste Engels te citeren: "Senk joe".


E.

Apartheid in Zuid-Afrika

Apartheid in Zuid-Afrika
Door E. 15 juni 2010 ©

Apartheid was het officiële systeem van rassensegregatie dat tussen 1948 en 1990 in Zuid-Afrika en het huidige Namibië in werking was. Het woord apartheid komt uit het Afrikaans en is als leenwoord in bijna elke andere taal onvertaald opgenomen. Gelukkig bestaat de apartheid (officieel) niet meer in Zuid-Afrika.

Maar nu – 20 jaar later – lees ik dat in Zuid-Afrika een andere vorm van apartheid is ontstaan. De zogenaamde Bavaria-babes zijn namelijk op voorspraak van de FIFA gearresteerd. 36 voornamelijk blonde Hollandse meiden zijn dus in opdracht van de wereldvoetbalbond door de plaatselijke autoriteiten urenlang ondervraagd. Er wordt door de FIFA zelfs gesproken over een zogenaamde marketing-hinderlaag. De Hollandse meiden werd verteld dat ze een gevangenisstraf van zes maanden riskeerden door het dragen van een oranje gekleurd jurkje, waarop overigens geen enkele reclame-uiting te vinden is. Het dragen van oranje jurkjes zonder merknaam is in een stadion dus verboden. Een vorm van apartheid? Ik weet het niet. Apart is het in ieder geval wel. De dames werden door 40 stewards omsingeld en hardhandig uit het stadion verwijderd. In Nederland haalt dit nieuws alle kranten en in de Zuid-Afrikaanse krant The Star haalde dit opmerkelijke bericht zelfs de voorpagina. De 2-0 overwinning van Nederland op Denemarken wordt veel verder pas beschreven.

Dit bericht lezende bedenk ik mij ineens dat de FIFA makkelijk in het volgende rijtje afkortingen kan passen: CIA, KGB en NSA. Organisaties die allen door dictatoriale personen werden of worden geleid. Ook hier valt met de FIFA weer een opmerkelijke vergelijking te trekken. Want deze organisatie wordt geleid door ene heer Joseph (Sepp) Blatter, een man die met zekere regelmaat wordt afgeschilderd als iemand met veel dictatoriale streken.

Het imperium van Blatter moet beschermd worden en daarmee natuurlijk ook de belangen van de sponsoren die miljoenen aan Blatter en zijn vriendjes hebben geschonken. In het geval van bier is het Budweiser uit de Verenigde-Staten dat het alleenrecht heeft op het maken van reclame én het aanbieden van bier in en om het stadion. Het draait bij Blatter om (meer) geld en (meer) macht, meer niet. Dat er om dit ultieme doel te bereiken enkele dames met oranje jurkjes van tribunes verwijderd moeten worden maakt hem niets uit. Zo sponsort Adidas die veelbesproken Jubilanivoetbal. Naar het schijnt hekelt Blatter voetballers die op voetbalschoenen van Nike rondlopen. De macht van Blatter reikt gelukkig nog niet zover dat hij Wesley Sneijder kan verbieden om zijn Nike-schoenen om te ruilen voor een paar schoenen van Adidas. Of dat hij het gehele Nederlands elftal door stewards van het veld laat slaan omdat het tenue van Nederland door Nike gesponsord is. Vergis je niet, want als het zou kunnen, zou Blatter het doen.

Mocht deze stunt daadwerkelijk een door Bavaria vooropgezet plan zijn geweest, dan is het plan in ieder geval meer dan geslaagd. Iedereen die de dictatoriale leider van de FIFA te kijk zet kan op mijn steun rekenen! Op naar de volgende wedstrijd…


E.

Geen vriendin? Haal een visvergunning.

Geen vriendin? Haal een visvergunning.
Door E. 11 juni 2010 ©

Wilt u vissen, dan mag dat niet zonder visvergunning. Voor bepaalde wateren heeft u echter geen visvergunning nodig, maar een hengelvergunning. Ook dan bent u er nog niet, want wilt u op vele plaatsen kunnen vissen – zonder dat der Fischpolizei met sancties dreigt – dan heeft u eigenlijk ook nog een VISpas nodig van de plaatselijke hengelsportvereniging. Dus ben je zoekende naar een vriendin, vraagt dan eerst alle benodigde vergunningen en passen aan. Dit is de eerste en wellicht de belangrijkste stap van een weg die uiteindelijk tot een vriendin moet leiden.

Zijn alle papparassen ontvangen, dan kan de zoektocht van start gaan. Begin te zoeken naar een mooie grote vijver. Eenmaal gevonden, dan zult u zien dat u niet de enige bent die uit vissen is. Het stikt namelijk van de vissers. U heeft geheid zware concurrentie. Het is echter niet erg om in dezelfde vijver te moeten vissen. Wat dat betreft zwemt er genoeg vis in de zee. En in alle soorten en maten. Voor een ieder wat wils.

U wilt niet genoegen nemen met de eerste de beste bakvis die u aan de haak weet te slaan. U mag er best eens eentje teruggooien. De eerste keer zal u er wellicht een zware dobber aan hebben, maar op een gegeven moment went het en zult u zich meer en meer als een vis in het water voelen. Er zijn wellicht ook dagen dat u niets vangt. Wen er maar aan! Het is wel elke dag visdag, maar niet alle dagen vangdag.

Probeer de krenten uit de pap te vissen, al vis je soms achter het net. Doorzettingsvermogen is voor de visser zeer belangrijk. Bent u tevreden over de vangst neem haar dan eens mee naar de kroeg voor een drankje, want vis moet zwemmen. Het kan hier alsnog vlees noch vis blijken te zijn. Gooi haar dan direct terug en haal de hengel weer van stal. Geen twijfel, geen tweede afspraak als het een viswijf blijkt te zijn. Zonde van uw tijd en geld, de vis wordt dat betreft toch al duur betaald.

Het spel begint nu weer van voren af aan. Maar u zult uiteindelijk wel de juiste aan de haak weten te slaan. En voor u het weet schiet ze kuit en heeft u uw schaapjes op het droge…

Succes!


E.

Zomaar een versje

Door E. eerste helft jaren '90 ©
(11 juni 2010 hier gepubliceerd)

Ik liep van berg naar dal

Ben toen uitgegleden

Kwam heel hard ten val

Maar was wel snel beneden

De verkiezingsstrijd is voorbij

De verkiezingsstrijd is voorbij
Door E. 10 juni 2010 ©


Mijn favoriete politica is het niet geworden, haar partij heeft zelfs enkele zetels verloren. Je stond te laag op de kandidatenlijst, het is niet altijd een feest. Ik hoop dat voorkeursstemmen uitkomst zullen bieden. Dan mag je je alsnog in het pluche gaan nestellen.

En niet alleen omdat je zo’n leuke dame bent. Je hebt het wat mij betreft ook gewoon verdiend. Op diverse vragen die ik aan insiders heb gesteld, kreeg ik nauwelijks een serieus antwoord. Waarom sta je toch niet op een verkiesbare plaats?

Ik heb geen idee. In de wandelgangen hoor ik dat je te lui zou zijn voor het werk in de Tweede Kamer. Nou en! Daar gaat het toch niet om. Een mede-Kamerlid wil toch ook wel eens tegen een leuk koppie aankijken. Ook op de televisie doet je het goed. Zeer belangrijk voor de partij.

Landelijke bekendheid geniet je zelfs volgens mij, in ieder geval bij de gemiddelde politieke volger van onder de 40. Zelf ben je net de 40 gepasseerd. Maar van geest schat ik jou natuurlijk veel jonger in.

Ieder natuurlijk zijn eigen smaak. Over smaak valt niet te twisten. Maar dat jouw partijgenoten niet inzien wat een gemis het in de Kamer wordt zonder jouw aanwezigheid begrijp ik echt niet.

Voor mij sta je in ieder geval in de top 5. Bij enkelen van de huidige top 5 kan ik mij wel iets voorstellen, maar ik zou bij de top hameren op plaats 4 van de kandidatenlijst. Jij zou het op 4 stukken beter doen dan jouw huidige partijgenoot.

Onvoorstelbaar! Is het misschien omdat ik je de laatste tijd niet meer zo veel in de media heb zien verschijnen? Speelt er toch wat tussen jou en de partijtop? Ben je inderdaad een kenau? Nee, dat is onvoorstelbaar.

Straks als je je door middel van voorkeursstemmen in de Kamer mag installeren, dan ga ik er vanuit dat je niet meer uit de media bent weg te slaan. Dat je het weer opneemt voor de kleine man, maar dat je tenslotte wel jezelf blijft. Afgesproken?


E.

Oranjegekte? Weg ermee!

Oranjegekte? Weg ermee!
Door E. 3 juni 2010 ©

Binnenkort staat het WK weer voor de deur. Dit staat bij ons natuurlijk synoniem voor feest en drank, maar bovenal de kleur oranje. Velen onder ons doen mee aan een WK-pool, kleden ons oranje en gaan geschminkt naar de kroeg. Het kan natuurlijk altijd nog gekker. Er zijn er zelfs die hele huizen, zelfs gehele straten versieren. De kleur oranje zie je nooit zo vaak terug als tijdens een WK.

Maar wat is dat nou, oranje. Enig gespeur op internet leert mij het volgende over deze kleur. De kleur oranje komt vrij weinig in de natuur voor en kent dan ook niet zo veel symboliek als de meeste andere kleuren. De vrijwel enige uitzondering is dat die kleur symbool staat voor het Nederlands koningshuis. Daarnaast staat oranje in Nederland voor ons nationale voetbalelftal. De grootste rivier van het Zuid-Afrika heet de Oranjerivier. En in vele andere landen is het woord oranje een synoniem voor een sinaasappel. Maar dat is het dan ook wel zo’n beetje.

Daarnaast zeer belangrijk: oranje is een secundaire kleur die zich in het spectrum tussen rood en geel bevindt, aldus Wikipedia. Secundair, dus op de tweede plaats en minder belangrijk dan primair. Achter ondermeer rood en geel dus. Net niet dus, dat oranje. Oranje is geen geel, de kleur van de goddelijke kanaries. Maar oranje is ook geen rood, de kleur van de huidige Europees Kampioen Spanje. Moet ik mij dan gaan kleden in zo’n tweederangs kleur? Dan maar in ‘t geel of rood. Of in het blauw, want er zijn namelijk drie primaire kleuren. Blauw, de shirtkleur van landen als Italië, Frankrijk en Argentinië. Allemaal landen die al eens een wereldkampioenschap gewonnen hebben. Grote kans dat één van de kleuren blauw, rood of geel het WK wint.

Alle (ex-)wereldkampioenen dragen primaire kleuren of wit. Technisch gezien is wit geen kleur. Duitsland en Engeland (ex-wereldkampioenen) spelen in het wit. Maar wat is dat nou, wit. Over de niet-kleur wit is veel meer bekend. Wit staat bijvoorbeeld voor maagdelijkheid, denk aan de trouwjurk… Daarnaast komt de kleur wit voor in veel gezegden, zoals bij iemand een wit voetje halen. Ook in de taal wordt wit veel gebruikt zoals in de woorden witwassen, de witte vlag en het woord witgoed. Een mooie combinatie vind ik dat, de woorden wit en goed. Dat past wel bij het Nederlands elftal, witgoed. De weg naar de titel kent dus de primaire kleuren rood, blauw, geel èn het woord witgoed.

Ik heb me dit jaar dus – na gedegen onderzoek – voorgenomen om niet aan die massale oranjegekte mee te doen. Om het Nederlands elftal te steunen draag ik een primaire kleur. Wilt u ook dat Nederland uiteindelijk als winnaar uit de bus komt, dan zie ik u bij de kastelein aan de bar. Ik draag dan – net als u – een rood, blauw of geel shirt. Ik zit samen met m’n droogtrommel aan de bar en drink bij wijze van uitzondering een gele rakker. Neemt u dan uw wasmachine mee?

Laat iedereen ons maar uitlachen en raar aankijken, want wij weten wel beter. Wij zijn het die Nederland wereldkampioen maken. Niet dat carnavalspubliek, die meelopers, die lamzakken die in een Oranjeshirt zonder diepvriezer komen opdagen. Lukt het niet, dan heeft het in ieder geval niet aan ons gelegen. Waarschijnlijk is de kroeg dan te overweldigend in het oranje gestoken.

Tot ziens, tot pils,


E.