donderdag 13 januari 2011

Varen, varen om te gaan baren

Varen, varen om te gaan baren
Door E. 13 januari 2010 ©


De vrouwelijke inwoners van het Waddeneiland Terschelling mogen niet meer op hun schone eiland bevallen. Onlangs heeft VVD-minister Schipper - kort gezegd - een bevallingsverbod op het eiland ingesteld. Het is dus verboden te baren zonder te varen. Op straffe waarvan eigenlijk? Een geldboete? Een seksverbod? En hoe dat te handhaven? Naast de dierenpolitie ook de bevallingspolitie? Komen er verbodsborden en hoe zien die eruit?

Het verbod is ingesteld, omdat er op het eiland geen ziekenhuis aanwezig is. Mochten er bij een thuisbevalling complicaties optreden, dan duurt de reis naar een ziekenhuis te lang. Schipper probeert hiermee babysterfte tegen te gaan, hetgeen op zich een mooi streven is, maar waar blijft dan het recht van de vrouw om thuis te mogen bevallen? Nog geen twee maanden geleden heeft het Europees Hof geoordeeld over de thuisbevalling van een Hongaarse vrouw. Dit was haar bij wet niet toegestaan. De uitspreek van het Europees Hof komt erop neer dat zwangere vrouwen zelf mogen bepalen of ze thuis willen bevallen of niet. De overheid heeft dan de verplichting om zorg te dragen voor adequate hulpverlening.

Hoe komt minister Edith Schipper zo kort na die uitspraak dan toch op het idee om een verbod hier in Nederland wel toe te passen? Voor oudere vrouwen, vrouwen met zwangerschapsdiabetes of -vergiftiging et cetera is dat natuurlijk een ander verhaal. Die moeten naar het ziekenhuis. Soms is er helaas geen keuze. Maar voor jonge gezonde vrouwen is dat toch een ander verhaal. Uitsluitend vanwege het feit dat het ziekenhuis op gepaste afstand van het eiland is gelegen, wordt de keuze voor deze vrouwen ontnomen.

Naast het recht op thuisbevalling is er ook nog de kwestie van de geboorteplaats. Er zijn mensen die dat niets uitmaakt (als het maar gezond is...), maar er zijn evenzoveel mensen bij wie het wel degelijk (ook) ter zake doet waar het kind geboren wordt. En ik hoor bij die laatste groep mensen. Ik vind het wel belangrijk dat er Rotterdam in het paspoort van mijn zoon of dochter komt te staan (dat zal geen probleem zijn). Terschelling zal als het aan Schippers ligt uit de paspoorten verdwijnen. En er zijn Terschellingers die dat zeer vervelend vinden. De geboren Terschellinger is vanaf nu immers een uitstervend ras. En er doen volgens een Terschellingse kraamverzorgster al verhalen de rondte dat toekomstige moeders opzettelijk laat aan de bel gaan trekken, om toch een geboren eilander te kunnen verwekken. En dan bereikt Schippers met die nieuwe maatregel juist het tegenovergestelde effect.

Een goed voorbeeld is de gemeente Vlaardingen. Nadat een Vlaardings ziekenhuis met een Schiedams ziekenhuis was samengegaan verrees er in 2008 uiteindelijk een gloednieuw en groot ziekenhuis in de buurgemeente Schiedam. Het ziekenhuis staat weliswaar op de rand van Vlaardingen, maar Vlaardingen is sindsdien wel een ziekenhuisloze gemeente. In een jaar tijd werden er in de gemeente Vlaardingen slechts 114 kinderen geboren (thuisbevallingen, want daar is het wel toegestaan) tegen 662 jonge Vlaardingers die het levenslicht in het Schiedamse ziekenhuis zagen en daarom van geboorte dus ook Schiedammers zijn. En daar waren niet alle Vlaardingse ouders van gediend.

De Vlaardingse PvdA wilde daarom twee kraamkamers van het Schiedamse ziekenhuis tot Vlaardings grondgebied verklaren; een zogenoemde kraamenclave. Kinderen die daar geboren worden zouden dan toch de geboorteplaats ‘Vlaardingen' in hun paspoort kunnen laten noteren, ook al komen ze ter wereld in Schiedam. Het ziekenhuis wilde daaraan wel haar medewerking verlenen, maar daar werd door burgemeester mevrouw Verver-Aartsen van Schiedam een stokje voor gestoken.

Hoezeer ik de keuze van mevrouw Schipper kan begrijpen, moet het toch eens een keertje afgelopen zijn met die eeuwige betutteling en bemoeizucht van onze overheid. Laat de keuze (en de verantwoording) aan de zwangere vrouw. Zij is immers oud en wijs genoeg.


E.

donderdag 6 januari 2011

Mannen, seks en triootjes

Mannen, seks en triootjes
Door E. 6 januari 2010 ©


In pornofilms gebeurt het met regelmaat: seks met nonnen. Of met volwassen meisjes in katholieke schooluniformen met van die hoge kousen. Of met verpleegsters. Zijn er mannen die daar niet over fantaseren, of op zijn minst wel eens over dromen? Of wellicht over seks met twee nonnen, schoolmeisjes of verpleegsters? Seks met een mooie tweeling? Wie wil niet die armzalige pizzakoerier zijn, die door twee lekkere dames uit elkaar wordt getrokken. Kortom: mannen die een trio willen.

Fantaseer ik over meerdere nonnen, dames in schooluniformen en verpleegsters? Nee. Zou ik die pizzakoerier willen zijn? Natuurlijk niet. Ik ben een echte man, dus ik fantaseer sowieso niet over seks met meerdere vrouwen. Ik? Ik fantaseer alleen over mijn eigen vriendin (geloofwaardig?). Ik heb mijn handen al vol aan een vrouw. Ik heb sowieso maar één fallus. Moet ik mijn tijd tussen beide vulva's verdelen? Grote kans dat beide dames teleurgesteld zullen afhaken. Raak ik meer verzadigd als ik bij twee dames in de suikerpot roer? Ik denk het niet. Als ik de binnenkant van de navel van één dame kietel, dan geeft mij dat uiteindelijk hetzelfde gelukzalige gevoel.

Twee mannen en een vrouw. Da's ook een trio. De vrouw zal wellicht meer aan haar trekken komen. Maar zou mijn erecte fallus niet meteen al zijn bloed verliezen bij het aanschouwen van andermans zwellichaam? Ogen dicht dan maar? Dat lijkt me niet al te praktisch. Weliswaar uitvoerbaar, maar toch lastig. Sowieso zou ik een nakende man in de nabijheid van mijn vriendin niet kunnen tolereren. Twee dames die gelijktijdig fellatio op mijn mannelijkheid plegen? De ene doet mijn penis in haar mond terwijl de andere mijn testikels masseert en aflikt, net zolang totdat de bus zijn slagroom spuit. Dat dan weer wel, maar het zal natuurlijk nooit gebeuren. Rare wezens, die mannen.

Mannen en seks. Een raar fenomeen. Mannen denken dus continu aan seks. Seks, seks, seks. Tijdens het schrijven van deze column is het fenomeen geslachtsgemeenschap wellicht ook één of twee keer in mijn gedachten voorbijgeschoten. Een man zou gemiddeld eens in de 52 seconden aan seks denken (de column is schijnbaar héél snel geschreven). Een man hoeft maar met een leuk meisje te spreken en hij denkt eraan hoe hij haar het bed in krijgt. Kijkt hij in een etalageruit, dan denkt hij op een gegeven moment weer aan seks. Wordt een man voorgesteld aan zijn nieuwe schoonouders, dan denkt hij luttele seconden later weer aan seks. Zelfs tijdens voetbal (kijken of beoefenen) wordt er door de man dus aan seks gedacht. Rare wezens, die mannen. Meer specifiek: de hersenen van mannen.

Waarom denken mannen dan zo vaak aan seks? Natuurlijk, het is telkens maar een snelle en vluchtige gedachte, maar toch. Ik zou het niet eens kunnen: net zo veel seks hebben als dat ik eraan denk. Het is, zo wordt gezegd, genetisch bepaald. Het heeft te maken met de enorme voortplantingsdrift van mannen. Een drang die dus ook bestaat onder de mannen die zich in het geheel niet willen voortplanten. En onder homofielen. Gek toch?

Een trio? Van mij hoeft het niet, maar ik krijg die gedachte - die soms uit het niets opduikt - niet uit mijn hoofd. Zal ik ooit eens in een trio belanden? Ik denk het niet. Verder dan seks met mijn eigen vriendin, terwijl ik af en toe aan een andere vrouw denk, zal het niet gaan. Zeg maar een soort van 'stiekem triootje'. En daar ben ik eigenlijk meer dan tevreden mee, want zo werkt het in een monogame relatie. In ieder geval voor veel mannen.


E.

dinsdag 4 januari 2011

Coen Moulijn, de fabelachtige flankspeler

Coen Moulijn, de fabelachtige flankspeler
Door E. 4 januari 2011 ©


Coen Moulijn werd op 15 februari 1937 in de Bloklandstraat 14 te Rotterdam geboren. Ruim 41 jaar later werd ondergetekende geboren op nog geen steenworp afstand van de Bloklandstraat. Vannacht - op 4 januari 2011 - is de heer Moulijn in zijn geliefde Rotterdam overleden aan de gevolgen van een herseninfarct die hij op nieuwjaarsdag had opgelopen. Hij werd 73 jaar en groeide op in een echte Rotterdamse voetbalwijk. Een arbeiderswijk die in die tijd ook voetballers voortbracht als Faas Wilkes en Wim Jansen.

Het genoegen de heer Moulijn live te zien voetballen heeft mij derhalve niet gesmaakt. Dat ik hem live nooit heb zien voetballen, doet niets af aan de grootse prestaties die deze man heeft neergezet. Veel van mijn herinneringen zijn daarom ‘van horen zeggen'. Misschien maakt dat de onnavolgbare dribbelaar voor mij nog meer legendarisch dan hij al is. En natuurlijk is er voor de liefhebber op sites zoals YouTube nog genoeg archiefmateriaal te vinden.

Coen Moulijn was een lichtvoetige linksbuiten zoals we ze nog maar zelden zien. Hij was in heel Europa befaamd om zijn passeerbeweging buitenom zijn tegenstanders. Altijd weer diezelfde beweging, die altijd maar weer lukte. De directe tegenstander wist dat hij door de balvirtuoos aan zijn rechterzijde gepasseerd zou worden, maar afstoppen was onmogelijk. Er bestond namelijk altijd nog de mogelijkheid dat hij binnendoor schoot à la Robben. Beter gezegd: Robben passeert nu à la Coen Moulijn. Een groot verschil tussen Robben en Moulijn is, dat laatstgenoemde bijna altijd een perfecte voorzet afleverde.

Mede door de bemoeienissen van de man met de karakteristieke dribbel won Feyenoord vijf landstitels, de Europacup 1 en de wereldbeker. Coen Moulijn, op sommige lijstjes de beste voetballer die ons land ooit heeft voortgebracht, is sowieso de beste linksbuiten die ons land ooit heeft gekend. Helaas heeft hij nooit een WK kunnen voetballen. Met 487 competitiewedstrijden voor het eerste van Feyenoord, is Coen Moulijn koploper en de verwachting is niet dat dit aantal ooit geëvenaard zal worden. Hij speelde - na een jaar voor Xerxes te zijn uitgekomen - van 1955 tot en met 1972 voor Feyenoord en is daarom met recht Mister Feyenoord. Mede onder zijn leiding groeide Feyenoord in die periode uit van een nationale topper, tot een club waar elftallen als Real Madrid en AC Milan meer dan beducht voor waren. Bij mijn weten is er zelfs nog nooit iemand op deze aardbol geweest die bij Feyenoord meer dan vijf landstitels bij elkaar heeft gevoetbald. Wie gaat hem dat nog nadoen?

Al in 1959 informeerde Barcelona naar de diensten van Coen Moulijn, maar voorzitter Cor Kieboom wilde hem niet verkopen. Vervelend voor Moulijn, maar tegelijk het beste dat Feyenoord ooit kon overkomen. Bij Barcelona had de vleugelartiest een fortuin kunnen vergaren, maar zou Feyenoord nooit zo veel succes hebben geboekt. Bij Feyenoord werd destijds weinig betaald, maar met een verbeterd contract op zak kon de heer Moulijn op Rotterdam-Zuid in de beginjaren ‘60 al een kledingwinkel (dames- en herenmode) beginnen, waarin hij tot op het laatste moment nog werkzaam was. Een gevleugelde uitspraak in die tijd was dat De Kuip al zou volstromen als Coen en Cor op de middenstip een potje zouden gaan klaverjassen.

Neerlands meest elegante linksbuiten, erelid van Feyenoord en ridder in de Orde van Oranje-Nassau, stond privé bekend als een zeer goedaardige en bescheiden man, die ook de nodige tegenslagen te verwerken heeft gehad. Een echtscheiding, een doodgeboren zoon en een gehandicapte zoon zijn daarvan slechts enkele voorbeelden. Vijf jaar geleden heeft Coen Moulijn nog een nier aan zijn zoon afgestaan, die helaas werd afgestoten. In augustus 2009 overleed zijn enige zoon op 47-jarige leeftijd. Oud-Feyenoorder en boezemvriend Guus Haak zei dat Coen Moulijn sindsdien zijn levenslust is kwijtgeraakt.

Het clubicoon werd gelukkig nog bij leven geëerd met een vuistdikke biografie en een levensgroot in brons gegoten standbeeld. Alhoewel Coen Moulijn is overleden, zal de fabelachtige flankspeler van weleer in menig herinnering blijven voortleven.


E.

donderdag 30 december 2010

Een hekel aan boer zoekt vrouw?

Een hekel aan boer zoekt vrouw?
Door E. 30 december 2010 ©


Een (nog lang niet?) uitgemolken programma over boeren die een vrouw zoeken. Seizoen vijf van dit immens populaire - maar ó zo verschrikkelijke - realityprogramma is inmiddels al enkele uitzendingen onderweg. Miljoenen mensen kijken ernaar. Het is al jaren achtereen het meest populaire programma op de Nederlandse televisie. En ik? Ik háát het programma en ik háát Yvon Jaspers. Eigenlijk vind ik Yvon pas een verschrikkelijk takkewijf sinds ze dat programma is gaan presenteren. Ik haat Boer zoekt Vrouw, zoals Gargamel de Smurfen haat.

Vroeger vond ik het heerlijk om op maandagochtend niet mee te hoeven en kunnen praten over de zogenaamde liefdesperikelen van de boeren, maar vanaf dit seizoen kijk ik ook. Mijn vriendin komt van een boerderij en ik kom er met geen paard en wagen onderuit om dit seizoen ook maar een uitzending te missen. De ultieme opoffering is vereist in een relatie...

Ook ik praat nu op maandagochtend mee over de boeren uit Boer zoekt Vrouw. En wat ik van het programma vind? Ik vind het kut, ik erger me aan Yvon, aan de boeren en vooral aan de briefschrijvende hellevegen die graag op een boerderij willen wonen. De haren op mijn armen gaan uit ergernis al overeind staan op het moment dat ik mijn stukje tik. Waarom ik kijk? Ik weet het niet. Wellicht omdat ik moet, maar misschien ben ik ook wel een beetje sadomasochistisch ingesteld. Als Rotterdammer blijf ik op zondagavond namelijk ook nog gewoon naar Studio Sport kijken.

Hoe loopt het allemaal af met die boeren? Ik zal het hier vertellen zodat u uw zondagavond vanaf nu een nuttige invulling kunt gaan geven. Lompe boer Richard valt op Maxima. Een verschrikkelijk vies geplamuurd hoerenwijf, dat over lijken gaat om Richard te veroveren en dat zal dan ook wel gebeuren. Boer Frank kan elke vrouw krijgen die hij wil, maar zal uiteindelijk naar huis gaan met Anita, die bij hem in het dorp woont (vooropgezet?). Melkveehouder Gijsbert - de enige leuke boer die meedoet - kiest voor Yvonne, maar ik hoop stiekem dat het Femke wordt, terwijl het mij eigenlijk geen reet zou moeten uitmaken. Raak ik dan toch ook verslaafd?

De laatste boer die ik hier behandel is boer Marcel. Bah, een vunzige engnek met dat verschrikkelijk zijige stemmetje en dat achterlijke accent van hem. Een man met een (kinder?)boerderij waaraan ik mijn kinderen nooit van mijn leven zou toevertrouwen, mocht ik ze ooit krijgen. Bij elke vrouw begint-ie meteen over kinderen te zaniken. Hij neemt nog net geen prenataal onderzoek bij ze af. Ik weet niet of die man op zoek is naar een vrouw, of juist uitsluitend naar kinderen - het liefst van Poolse afkomst (want daar schijnt-ie wel heel erg van te houden).

Tenslotte hebben we nog een boerin. Kaasboerin Annemarie, gezegend met een flinke lengte en een dito neus, die erg op schuurfeesten geilt. Heel veel anders heeft ze althans nog niet te melden gehad. Met wie zij naar huis gaat? Ik weet het nog niet. Maar Johannes, die suffe kerel zonder zwem- en strikdiploma, gun ik wel een vrouw.

Er is niemand die zo'n verschrikkelijke hekel aan dat programma heeft als ik en er tegelijkertijd zo veel vanaf weet (lul dat ik ben). De laatste uitzending van Boer zoekt Vrouw zal ergens in februari 2011 plaats gaan vinden. Jippie, zondag weer een uitzending. Even doorbijten nog.


E.

dinsdag 28 december 2010

Timmertje, Timmertje, wat ga je doen?

Timmertje, Timmertje, wat ga je doen?
Door E. 28 december 2010 ©


De titel slaat natuurlijk op de legendarische woorden die commentator Frank Snoeks uitsprak tijdens de nog legendarischer race van Marianne Timmer op de Olympische Spelen van Nagano in 1998. Marianne versloeg topfavoriete Chris Witty en pakte goud op de 1.000 meter. Later, tijdens diezelfde Spelen, versloeg ze op de 1.500 meter de onverslaanbaar geachte Duitse alleskunner Gunda Niemann. Er is een ster geboren op 3 oktober 1974 en zij komt uit Sappemeer. Alleen wisten de meesten dat toen nog niet.

In 1997 pakte Timmer goud op de 1.000 meter bij de WK-afstanden in Warschau, voor Sandra Zwolle (wie kent haar nog?) en Franziska Schenk. Op de 1.500 pakte ze de bronzen plak. Meer dan een goede prestatie. Maar tijdens de Spelen in 1998 ging ze niet als gedoodverfde favoriete van start. De laatste sprintster van enige importantie voordat Timmer het podium betrad, was Christine Aaftink. Aaftink hikte tegen de wereldtop aan, maar op internationaal niveau heeft ze het nooit echt kunnen maken. En Aaftink had in mijn optiek nog een nadeel. Ze kon bij de Olympische Spelen wel een keer vierde worden, maar als ik haar zag schaatsen, leek het wel of ze achteruitging. Zo langzaam oogde het. Maar Marianne ademt een en al snelheid, ook als het langzaam gaat. Een genot om naar te kijken.

Met Timmer aan de top brak een nieuwe periode aan. Onder impuls van Rintje Ritsma werd vanaf 1995 het schaatsen geprofessionaliseerd en verder vercommercialiseerd. Ook de klapschaats deed vanaf 1997 definitief zijn intrede, waardoor een regen aan records uit de boeken werd gereden. Marianne heeft hiervan de vruchten geplukt. Van een mooie giechelige, ietwat onzeker ogende, jonge meid groeide Timmer uit tot vaandeldrager van de Nederlandse schaatssport en woordvoerder van haar eigen schaatsploeg. Na de Olympische Spelen van 1998 brak een periode aan waarin Timmer wel presteerde, maar niet alle verwachtingen volledig kon inlossen. Op de Olympische Spelen van 2002 in Salt Lake City behaalde zij weliswaar een vierde plaats op haar 1.000 meter, maar een vierde plaats is de meest ondankbare, zo hebben we vele atleten al horen zeggen.

Het duurde tot 2004 voordat Timmer weer een mijlpaal bereikte. Wederom in Nagano werd Marianne de eerste Nederlandse vrouw die de WK-sprint won. In het klassement eindigde ze voor haar vriendin Anni Friesinger en de Amerikaanse Jennifer Rodriguez. Het jaar 2005 was er een met minder succes, maar het jaar daarop - een Olympisch jaar - zou wederom het jaar van Timmer worden.

In 2006 vonden de Spelen plaats in Turijn. Het toernooi begon dramatisch voor Timmer. Zij veroorzaakte op de 500 meter namelijk twee valse starts en kon inrukken zonder een meter te hebben geschaatst. Met tranen in de ogen verliet zij de baan, maar haar tijd zou nog komen. Later tijdens dat toernooi deed Timmer mee aan de 1.000 meter. Zij was wederom niet getipt als winnaar en zij startte eerder dan alle favorieten. Alle dames beten zich echter stuk op de tijd van Timmer. Met een tijd van 1:16.05 bleef ze Cindy Klassen vier honderdsten voor en Anni Friesinger strandde op negen honderdsten op het brons.

Na Turijn stonden er andere Nederlandse sprintsters op. Dames als Annette Gerritsen en Margot Boer eisten nu de hoofdrol voor zich op. De prestaties van Timmer liepen terug, maar haar droom was om afscheid te nemen tijdens de Olympische Spelen van 2010 in Vancouver, Canada. Zoals Marianne toeleeft naar Olympische Spelen sloot ik een medaille niet uit, ware het niet dat een forse enkelblessure roet in het eten gooide. Het was onze sprintdiva niet gegund nog eenmaal tijdens een Olympische Spelen te excelleren.

Door de onfortuinlijke blessure besloot Timmer haar carrière als actieve schaatser met nog een seizoen te verlengen. Het grootse afscheid zou moeten plaatsvinden tijdens de WK-sprint van 2011 in Inzell in het zuiden van Duitsland. Wel moest Timmer zich voor die WK-sprint nog zien te plaatsen. Gisteren ondernam zij die poging en reed zij - ondanks een flinke verkoudheid - mee tijdens de NK-sprint in Heerenveen. Ze heeft het geprobeerd, maar na een 14e plaats op de 500 meter wist ook zij dat een afscheid in Inzell niet meer tot de mogelijkheden behoorde.

Die 500 meter van 27 december 2010 in Heerenveen was haar laatste race als schaatsster op topsportniveau. Zij hangt haar wedstrijdschaatsen aan de wilgen. Een imposante schaatscarrière is hiermee beëindigd. Timmertje, wat ga je nu doen? Bedankt Marianne, het ga je goed.


E.

donderdag 23 december 2010

Ik ben ziek, heel erg ziek

Ik ben ziek, heel erg ziek
Door E. 23 december 2010 ©


Beste lezer, ik heb het flink te pakken. En het zal niet lang duren voordat de helft van ons kikkerlandje het eveneens te pakken heeft. Buurlanden hebben er niet of nauwelijks last van. De besmetting lijkt de landsgrenzen niet te kunnen passeren. Ook de in Nederland wonende buitenlanders hebben veelal een immuunsysteem opgebouwd dat tegen deze infectie is opgewassen. Ik leid aan febris undecim civitas en vaccinatie is niet mogelijk. Hatsjoe!

Vanmiddag heeft Bob de Vries na ruim drie uur schaatsen de NK Marathonschaatsen op Nederlands natuurijs gewonnen. Na 100 kilometer kwam hij op de Belterwiede als eerste van een kopgroep van vier over de streep. Het was een slijtageslag op goed ijs, waarbij de (tegen)wind - die opliep tot windkracht 5 - overwonnen diende te worden. Er wordt gezegd dat dit de mooiste overwinning is voor een marathonschaatser. Op die ene tocht na dan. En dat is natuurlijk de tocht der tochten, ofwel de Elfstedentocht. En om deze column voor de Friezen ook aantrekkelijk te maken: de Âlvestêdetocht.

Ik heb dus last van Elfstedenkoorts. In 1985 werd de eerste tocht bij mijn leven gereden. Als 7-jarig jongetje zat ik aan de buis gekluisterd met warme chocomel en in 1986 was dat eveneens het geval. De editie van 1985 was de eerste uitzending van een Elfstedentocht die volledig live werd uitgezonden. Ik ben eraan verknocht geraakt. Elk jaar weer dat verlangen naar natuurijs. Vanaf mijn geboortejaar (1978) is de Elfstedentocht slechts driemaal verreden en laatstelijk in 1997. Soms lijkt hij eraan te komen, maar meestal hoop je tegen beter weten in, teleurstelling tot gevolg hebbend.

Gelukkig weet ik hoe hiermee om te gaan. Ik hou naast schaatsen namelijk ook van voetbal en ik supporter de voetbalclub uit mijn woonplaats. Ik ben inderdaad een aanhanger van Feyenoord. En Feyenoordfans weten maar al te goed hoe ze met teleurstelling om moeten gaan. Het is bij Feyenoord toch ook vaak hopen tegen beter weten in. Feyenoord is sinds mijn geboortejaar slechts driemaal landskampioen geworden - een opmerkelijke parallel met het aantal verreden Elfstedentochten. De eerste officiële Elfstedentocht werd daarnaast slechts enkele maanden na de oprichting van Feyenoord verreden.

Ik voorspel dat de Elfstedentocht begin januari 2011 weer verreden gaat worden. Op die dag geen werk voor mij, want ik zit net als in 1985 met warme chocolademelk (nu met rum) thuis voor de buis. Naarmate de kans op een tocht toeneemt, neemt ook de koorts toe. En de koorts bereikt op die ene dag het hoogtepunt. De dag erna ben ik weer beter. Mocht u op die dag geen vrij kunnen krijgen, dan belt u de baas op met de mededeling dat u een ernstige vorm van febris undecim civitas heeft opgelopen. Wedden dat u thuis mag blijven?

Hatsjoe!


E.

donderdag 9 december 2010

Zin in cultuur? Komt dat zien!

Zin in cultuur? Komt dat zien!
Door E. 9 december 2010 ©


Het is feest in Rotterdam! 9 december 2010 gaat de boeken in als dé dag dat naar buiten kwam dat er een zeer goed gefossiliseerde hyenakeutel gevonden is in de Noordzee. Hulde voor de drol. En deze keutel van 55 bij 44 millimeter wordt tentoongesteld in het Natuurhistorisch Museum te Rotterdam - in mijn woonplaats.

 ‘Onderzoek in het Natuurhistorisch Museum Rotterdam wees uit dat de lichtbruin gefossiliseerde keutel naar schatting 30.000 tot 40.000 jaar geleden werd geproduceerd door een grottenhyena (Crocuta crocuta spelaea). De perfecte fossilisatie van dit relatief jonge (Laat Pleistocene) hyena-uitwerpsel is uitzonderlijk,' aldus een woordvoerder van het museum.

De drol is in weggezogen zand gevonden, ten westen van Hoek van Holland, waar het Havenbedrijf Rotterdam zand laat opzuigen voor de aanleg van de Tweede Maasvlakte. Dat er in die periode hyena's leefden in dat gebied was al bekend. Tot 10.000 jaar geleden was daar nog geen zee en lag het gebied droog. Het was een uitgestrekte koude steppe, genaamd de Mammoetsteppe. Ik gok - maar pin me er niet op vast - dat er ook mammoeten voorkwamen. Tot mijn grote spijt lees ik dat het al bekend was dat er (grotten)hyena's in dat gebied leefden, omdat er al botten van die hyena zijn gevonden. Ik hoopte dat de drol hét bewijs zou zijn van het bestaan van de hyena in dat steppegebied - schijtbewijs. Het bestaan van die hyena was dan wel bekend, maar dat maakt de drol voor mij niet minder indrukwekkend. Het bestaan van die beesten was al bekend, maar was het ook bekend dat ze scheten? Natuurlijk wel, maar nu is er onomstotelijk bewijs.

In het persbericht stond verder dat er in dat gebied de reeds lange tijd uitgestorven steppenwisent heeft geleefd. Dat vind ik een echte openbaring, dat wist ik nog niet. Van hyena's, mammoeten en sabeltandtijgers heb ik gehoord, maar van de steppenwisent? Op de plek waar mijn huis staat, heeft vroeger waarschijnlijk een ware steppenwisent gegraasd en gescheten. Er wordt heel gewichtig gedaan over de vondst van de keutel. En terecht. Schijten is voor de meesten makkelijk en een dagelijkse bezigheid - het is niet meer dan de onverteerbare resten van het voedsel met geregelde tussenpozen als uitwerpselen via de anus uit de darm naar de buitenwereld verwijderen en zo het levenslicht te laten zien. Maar een drol in uitstekende staat in de juiste kleur voor duizenden jaren zien te bewaren, dat is echte kunst. De echte kunst van het poepen. En waar hoort kunst thuis? Inderdaad, in het museum.

Dus voor een echt cultureel uitje gaat u naar Rotterdam. U kunt er natuurlijk ook voor kiezen om naar Amsterdam te gaan; naar die burgerlijke musea zoals het Stedelijk Museum, het Van Gogh Museum of het Rijksmuseum. Daar ziet u wat verf op doeken - soms best mooi, dat geef ik toe. Maar schilderijen vervagen, verliezen kleur en moeten geregeld gerestaureerd worden. En die van Van Rijn zijn niet ouder dan 400 jaar, om nog maar te zwijgen over die van Van Gogh. De keutel der keutels is mooi lichtbruin gebleven en minimaal 30.000 jaar oud, daar kan geen schilderij tegenop. Let wel: het Natuurhistorisch Museum is op maandagen gesloten en de entree voor een volwassene bedraagt vijf euro. Kinderen tot en met 15 jaar en ouderen (65+'ers) voor de helft van de prijs en kinderen tot en met vier jaar zelfs gratis. Geen geld voor een goede keutel.

Komt dat zien!


E.

zaterdag 4 december 2010

Qut! Qatar 2022!

Qut! Qatar 2022!
Door E. 4 december 2010 ©


De internationale voetbalbond FIFA is in 1904 opgericht door de nationale bonden van Spanje, Frankrijk, Zwitserland, Zweden, Denemarken en België en Nederland. Iets om trots op te zijn? Toen nog wel. Thans zijn ruim 200 landen lid van de FIFA. En van die gehele malafide organisatie bepalen slechts 22 oude mannen in grijze pakken welke landen de WK's toegewezen krijgen.

Zelf ben ik een groot voetbalfan en hou ik van het gecompliceerde spelletje. Vooral hou ik van de lessen die je leert als je van jongs af aan lid bent van een voetbalvereniging: winnen, verliezen, samenspelen, voor elkaar opkomen, vriendschappen sluiten. Voetbal heeft wel degelijk een opvoedende taak. Dit zal natuurlijk ook wel opgaan voor bijvoorbeeld de hockeysport, maar dat is nu eenmaal een sport waar ik geen ruk aan vind, sowieso niet om naar te kijken (maar dat is weer een héél ander verhaal).

Als Rotterdammer juich ik (soms...) voor Feyenoord, maar ik kan ook genieten van andere voetbalclubs en -verenigingen. En natuurlijk zijn er de uitzonderingen de die regels bevestigen; zo heb je op en rond de velden bepaalde randverschijnselen die er niet thuis horen, zoals de nodige malloten die er rondlopen om tegenstanders en scheidsrechters te molesteren. Maar het allergrootste nadeel van het voetbal - en dan met name het betaalde voetbal - is de fucking FIFA, door velen al gekscherend de MAFIFA genoemd.

Dat de FIFA het voetbal nog verder wil mondialiseren is nog wel te begrijpen. In dat licht bezien kan ik de keuze voor Rusland als organisator van het WK 2018 nog wel billijken (alhoewel ik bij deze keuze ook de nodige kanttekeningen zou kunnen plaatsen). Dat land heeft tenminste nog een voetbalcultuur. Het WK kan een extra boost zijn voor de verdere groei van de voetbalsport in Rusland. Dat er twee steden zijn die dik 3000 kilometer van elkaar liggen, soit. Maar het WK van 2022 in Qatar? Oké, het WK is daar in de buurt nog nooit gehouden, maar met mondialiseren heeft het weinig van doen. Mondialisering wordt niet uitsluitend door de locatie bepaald.

Een Arabisch schiereiland dat op een grote wereldkaart nog kleiner is dan een postzegel (vier keer kleiner dan ons kikkerlandje). Dat scheelt veel gereis voor de deelnemende landenteams, maar er moeten nog wel negen nieuwe stadions worden gebouwd en drie worden er volledig gerenoveerd. Omdat de temperatuur in de zomer kan oplopen tot 45 graden moeten alle stadions tot 20 graden gekoeld worden - en datzelfde geldt voor de trainingsaccommodaties. Na het WK worden de stadions afgebroken omdat het nut ervan is verdwenen. De stadions worden dan eventueel in delen naar Afrika verscheept. Wat Afrikaanse landen in godsnaam met die stadions aanmoeten, is mij ontgaan.

Een voetbaltraditie heeft Qatar niet en die zal er na het WK ook niet komen - eigenlijk ontbreekt de sportcultuur in die zandbak in zijn geheel. Er wonen slechts een miljoen mensen in het oliestaatje, waarvan het merendeel niets met voetbal opheeft. Waarom dan toch een WK in dat kale woestijnlandschap? Er is maar een antwoord mogelijk (of eigenlijk drie): geld, geld, geld. Dat is het enige waar Blatter, de FIFA-baas die vrouwen in oranjejurkjes laat oppakken en vastzetten, daadwerkelijk om geeft. De FIFA is een autocratie met als doel zelfverrijking, waarbij een dictator in de persoon van Blatter aan het hoofd staat. Een man die zijn geboorteland - altijd neutraal gebleven - te schande maakt. En het allerergste is dat de man volgend jaar waarschijnlijk voor nog een termijn herkozen zal worden? Waarom? Ik weet het wel.

Tijdens het EK 2000 in België en Nederland heb ik genoten van het voetbal en van de sfeer in de stad. Dit toernooi werd echter georganiseerd door de UEFA, de Europese voetbalbond. Het toernooi is kleiner en ik heb stellig het idee dat de UEFA minder gevoelig is voor omkoping dan Blatter en zijn vriendjes. Om het netjes te zeggen: de 22 stemmende FIFA-mannen zijn zéér gevoelig voor financiële prikkels... Wellicht is het een oplossing om de toewijzing van een WK in het vervolg over te laten aan een nog op te starten onafhankelijk comité. De uitwerking daarvan laat ik dan aan anderen over. Of is er wellicht een andere oplossing te bedenken om corruptie tegen te gaan? Misschien bestaat er helemaal geen oplossing als er zo veel geld mee is gemoeid. Of ben ik dan te cynisch?

Door de praktijken van de huidige FIFA was ik er al geen voorstander van om het WK 2018 naar België en Nederland te halen. Maar gelukkig hebben we wel het WK van 2014 binnengehaald.

Hockey wel te verstaan...


E.

dinsdag 30 november 2010

'Gretta Duisenberg is een antisemiet'

'Gretta Duisenberg is een antisemiet'
Door E. 30 november 2010 ©


Afgelopen maandag heeft Neerlands bekendste Palestinaliefhebber aangifte gedaan tegen Rutger Castricum van het tv-programma PowNews. Een maand geleden heeft ze dat ook gedaan tegen Elsevier en Afshin Ellian, columnist aldaar. De aangiftes zijn gedaan omdat ze wordt uitgemaakt voor een antisemiet.

‘Gretta Duisenberg is absoluut geen antisemiet en het moet nu afgelopen zijn met de persoonlijke aanvallen. Iedereen die haar in de media nog een keer en public voor antisemiet uitmaakt, krijgt een strafaangifte aan zijn broek,' aldus Ab Gietelink van Stop de Bezetting (de actiegroep tegen de joodse bezetting waar Gretta voorzitter van is). Ik ga hier dus niet schrijven dat zij een antisemiet is.

Wat is een antisemiet? ‘An•ti•se•miet, de; m, v -en vijand van de Joden', kort gezegd dus een jodenhater. Ik ga ook niet schrijven dat Gretta een jodenhater is, anders had ik net zo goed kunnen schrijven dat ze een antisemiet is. Ik laat het aan jullie lezers zelf over om een mening over haar te vormen. Ik zal slechts enkele feiten beschrijven.

Zo heeft ze gezegd dat het ‘de puissant rijke Joden in Amerika zijn die Israël in stand houden, waardoor ze in Israël de Palestijnen kunnen onderdrukken,' aldus Gretta in 2002 tegen een van haar buren. Gretta heeft eveneens in 2002 een handtekeningenactie gehouden om bezetting van de Palestijnse gebieden tegen te gaan. Op de vraag hoeveel handtekeningen zij hoopte binnen te halen, antwoordde zij lachend: ‘Even kijken. Zes miljoen.' Volgens Gretta was dit geen smakeloze toespeling op het aantal Joden dat de Holocaust niet heeft overleefd. Bij het getal van zes miljoen dacht zij niet automatisch aan de Holocaust...

Ze wilde in 2003 met medestanders als menselijk schild dienen om Yasser Arafat te beschermen. ‘Israëli's liegen altijd. Dat zie je aan die koppen. Schoften zijn het,‘ aldus Gretta in de Nieuwe Revu in 2006. Deze uitspraak werd later door Gretta ontkend. De leider van Hamas wordt door haar voorts bijzonder aardig gevonden. Hamas, u weet wel, die terroristische beweging die streeft naar bevrijding van Palestina en de volledige vernietiging van Israël. Gretta onderhoudt fijne vriendschappen met de mannen van Hamas.

Ze gaat maar door met haar constante gedram over de zogenaamde joodse lobby die in Nederland en de Verenigde Staten zo sterk aanwezig zou zijn. Begin 2010 heeft ze nog een interview gegeven aan journaliste Pauline Weseman van www.nieuwwij.nl en daarin zegt ze: ‘Ik vind antisemiet bijna een eretitel worden. Je ziet dat mensen graag een vooroordeel en oordeel hebben, zonder mij te kennen, maar op grond van wat er in de krant staat. Het is voor mij zo essentieel te zeggen wat je wilt, want niemand durft dat.'

Gretta Duisenberg, in 1942 tijdens de oorlog geboren als Greetje Nieuwenhuizen, vindt het dus essentieel te zeggen wat je wilt (omdat niemand dat zou durven). Maar als iemand anders wil zeggen dat ze een antisemiet is, dan is dat natuurlijk helemaal niet zo essentieel meer. Op de site van Stop de Bezetting valt te lezen dat de recente criminalisering van mevrouw Duisenberg onterecht is en dient als bliksemafleider voor de Israëlische bezetting. Ik kan haar echter verzekeren dat deze column niet als bliksemafleider geschreven is. Dat er kritiek is op het beleid van de Israëliërs kan ik begrijpen, maar dat is niet de vraag die hier aan de orde is.

Beste Gretta, ik wil je verzoeken geen aangifte meer te doen tegen columnisten en journalisten die jou een antisemiet vinden. Om met jouw woorden te spreken: ‘Het is voor mij essentieel te zeggen wat je wilt.' Aan de andere kant wil ik de pro-Israëliers verzoeken ook tegen Gretta geen aangifte meer te doen. Laat Gretta de antisemiet zijn die jullie denken dat ze is. Waarom een strafproces tegen haar aanspannen? Ik ben een man en ik heb geen juridisch bewijs nodig om dat zeker te weten. Zo werkt het toch ook met Gretta?

Is Gretta een antisemiet? Zegt u het maar, beste lezer. Uitgaande van de bovenstaande definitie zeg ik van wel, maar voor de zekerheid schrijf ik dat niet.


E.

donderdag 18 november 2010

Misbruik vrouwelijk toiletbezoek: de oplossing

Misbruik vrouwelijk toiletbezoek: de oplossing
Door E. 18 november 2010 ©
 
 
Een bedrijf in Noorwegen heeft onlangs alle vrouwelijke werknemers verplicht om een rode armband te dragen tijdens hun menstruatie. De werkgever stelde deze regel in om te zien of personeel een geldige reden heeft om vaker naar het toilet te gaan.
 
Opmerkelijk nieuws? Wellicht opmerkelijk, maar natuurlijk ook zeer logisch. Eindelijk een werkgever in een West-Europees land die nu eens paal en perk stelt aan dat veelvuldige vrouwelijke toiletbezoek. Vrouwen zijn van nature al van die verschrikkelijke zeikwijven. En dat laatste bedoel ik natuurlijk figuurlijk...

Uit onderzoek bij 910 Nederlandse vrouwen verricht door vrouwonline.nl blijkt dat het toiletbezoek vaak gepaard gaat met schaamte. Zo krijgen ze het schaamrood op de kaken wanneer ze ongewild lawaai produceren tijdens een bezoek. Op de tweede plaats komt een grote boodschap die niet meteen wil doorspoelen. Ook iemand die in je hokje komt doordat je de deur vergat op slot te doen, zorgt voor schaamte. Waarom gaan vrouwen dan in godsnaam zo verschrikkelijk vaak naar het toilet? Ik weet het: er wordt namelijk heel vaak geroddeld op het toilet - het liefst over vrouwelijke collega's (ieder haar hobby). Dit gaat overigens eveneens gepaard met schaamte, als blijkt dat die beroddelde in een van de wc-hokjes zit.

Maar het toiletbezoek staat voor de dames vooral ook garant voor rust (zo blijkt uit onderzoek). De broodnodige rust. Omdat er al bijna drie kwartier is gewerkt moet de vrouw even tot zichzelf komen. Nee, nee, plassen en poepen op de wc is bijna een taboe. De moderne vrouw heeft andere bezigheden op het toilet: lezen, puzzelen, nadenken, sms'en en muziek luisteren. Nadat de dame in kwestie een kwartier lang op het toilet haar hele telefoonbezoek met een berichtje heeft verblijd, gaat dit op de werkvloer - oeps ik heb m'n iPod nog in m'n oren - nog eens een kwartier door. Na een half uur staat het volgende bezoek op stapel en wordt stiekem de Story of Privé naar binnen gesmokkeld om de laatste nieuwtjes over Jan Smit en de bruiloft van prins William te verslinden. En altijd stilletjes. Je draait je om en... weg vrouwelijke collega. Daar waar wij mannen ons toiletbezoek over het algemeen aankondigen - onderling zelfs met het geluid van een tamtam ('IK GA EFFE PISSEN') - zijn de vrouwen altijd ineens verdwenen. Poef... alsof ze zijn opgelost.

Inderdaad dus een goed plan die vrouwsarmbanden. Een rode armband als ze ongesteld zijn - dit vind ik op zich een redelijk plausibel excuus om het toilet te gaan bezoeken. Blauw als ze op het toilet van plan zijn te sms'en, groen als ze willen puzzelen, roze als er een damesblad mee het hokje ingaat en zwart als er geroddeld gaat worden. Misschien wordt het toch wat te ingewikkeld, al die verschillende kleuren.

Een betere optie is wellicht om de dames geen armbanden te laten dragen, maar bijvoorbeeld - en ik zeg maar wat - permanent een soort van gele ster op de borst te laten dragen, die ze er eventueel zelf op moeten naaien (scheelt in de kosten). Plassen - en ik bedoel echt uitsluitend de noodzakelijke behoefte doen - met een open deur, onder toezicht van een manke kerel in een lange leren regenjas...


E.

donderdag 11 november 2010

De Nederlander heeft het te druk (ammehoela!)

De Nederlander heeft het te druk (ammehoela!)
Door E. 11 november 2010 ©


Inderdaad u leest het goed! 60% van de vrouwen en 52% van de mannen heeft het té druk. Is dat echt waar? Tja, het is onderzocht door het Sociaal en Cultureel Planbureau, dus het zal wel waar zijn. Dat houdt in dat u - geachte lezer - het óf wel óf niet té druk heeft. Minstens een op de twee voelt dat dus. En het gaat hier niet om zomaar druk, maar om té druk. Té druk waarvoor? Té druk om deze column te lezen, of té druk om je zieke nichtje te bezoeken? Wellicht té druk met bankliggen.

Minimaal eenmaal per week kunt u in de diverse bladen onderzoeken lezen waarin staat wat u vindt of niet vindt. Zo ook in dit onderzoek. Ik doe nooit mee aan dit soort onderzoeken. Ik word ook nooit gevraagd en al zou ik gevraagd worden, dan doe ik er niet aan mee (té druk?, nee gewoon geen zin). Maar de kop van een dergelijk bericht gaat meestal over De Nederlander - en daar ben ik er een van - die het in dit geval dus té druk heeft. Dat is helemaal niet waar, want ik durf niet té zeggen dat ik het té druk heb, maar zo staat het nooit in de koppen. Meer dan de helft van de onderzochten heeft het té druk. Maar 100% van de deelnemers had het dus niet zó druk, dat ze het onderzoek moesten laten schieten...

Druk is hoe je het zelf ervaart. Druk - en zeker té druk - bekt lekker weg als een foute vriend vraagt of je komt helpen met schilderen: ‘Nee sorry, té druk.' Of als je schoonmoeder je op zondagochtend op de koffie vraagt: ‘Nee sorry, té druk.' Als je zegt dat je het druk hebt, dan valt het wel mee, want iedereen heeft het tegenwoordig druk. Maar té druk. Daar gaat 't om. Té dekt de lading.

Vraag maar eens aan een vriend hoe het gaat op zijn werk. 99 van de 100 mensen zullen zeggen dat ze het druk hebben. Probeer maar eens. ‘Hoe is 't op het werk?'
‘Druk, druk, druk.'
Maar nu heeft De Nederlander het zelfs té druk.

O, o, o wat hebben we het met z'n allen toch lekker té druk. Zijn we niet gewoon allemaal een beetje aan het liegbeesten... We hebben met z'n allen toch gewoon geen zin om de kater op zondagochtend bij schoonmama met té slappe koffie weg te spoelen, omdat we het zaterdagavond weer eens té gek hebben gemaakt. Zeg het dan gewoon. Zeg: ‘Nee, ik heb er gewoon geen zin in.' Op den duur wordt dat meer gewaardeerd dan: ‘Nee, té druk.' Zelf vind ik het nu eenmaal fijn om eens een dagje(s) op de bank door te brengen. Of om op een zondagochtend in té strakke spandexkleding met m'n zware (sorry, té zware) lichaam mezelf op een racefiets te hijsen en met een rotgang (lees: slakkengang) mezelf af te matten. Ik zeg dat dus ook.

Ik heb het nooit té druk. Ik heb over het algemeen gewoon zin om té doen waar ík zin in heb. Als ik goed nadenk, ken ik vrijwel niemand die het té druk heeft. Je doet wellicht niet alles dat anderen van je zouden willen, maar om dan te zeggen dat je het té druk hebt... Klinkklare onzin! Als je na de voetbalwedstrijd op zaterdagochtend met de voetbalmaten vijf liter pils de man wil wegtanken, dan is dat een keuze. In plaats daarvan kan je ook gezellig met je vriendin naar de stad gaan om te winkelen. Het is een keuze. Jij hebt geen zin om naar de stad te gaan, dus heb je het té druk op de voetbal.

Een vage kennis met een pasgeboren baby. Ga je langs? Of ga je niet langs? Als excuses kun je altijd gebruiken dat je geen tijd had, omdat je té druk was. Was je inderdaad té druk? Of had je geen zin om op die dinsdagavond van de bank te komen?

Volgens mij heeft niemand het té druk, maar denken we té veel aan onszelf. Ik steek de hand meteen in eigen boezem, want dat geldt in ieder geval voor ondergetekende. Maar mij zul je nooit horen zeggen dat ik het té druk heb, ik zeg gewoon dat ik er geen zin in heb.



E.

donderdag 4 november 2010

Pure liefde: Rotterdam

Pure liefde: Rotterdam
Door E. 4 november 2010 ©


Er is geen stad zó verschrikkelijk mooi - en gelijktijdig zó lelijk - als Rotterdam. Ik ben verknocht aan mijn stad. Mijn stad heeft alles. Ik ben er geboren, getogen, woonachtig en zal er waarschijnlijk ook sterven. Ik ben een echte Rotterdammer - in hart en nieren (inclusief het stedelijk minderwaardigheidscomplex).

Alhoewel het de havenhoofdstad is van Europa, is het niet eens de hoofdstad van onze provincie. Het is een kustplaats, met deelgemeente Hoek van Holland, maar voor mij nog ruim 30 kilometer rijden van het strand verwijderd. In 1872 werd het graven van de Nieuwe Waterweg tussen Rotterdam en Hoek van Holland voltooid, hetgeen de onstuimige groei van Rotterdam inluidde. Van het verdiende geld werden statige panden in het singelrijke centrum van Rotterdam gebouwd. Alles veranderde toen het merendeel van deze statige panden op 14 mei 1940 door de Duitsers werd weggevaagd. Reeds ver daarvoor zijn vrijwel alle singels gedempt om ruimte te maken voor het sterk toegenomen autoverkeer. Om van het bombardementenpuin af te komen werden na de oorlog de overige singels in het centrum gedempt.

De Maastunnel - in 1942 geopend - was de eerste autotunnel van Nederland. De voortrekkersrol die bouwend Rotterdam al had, kon (mede) door de ruimte die het verschrikkelijke bombardement had geschapen, worden voortgezet. De eerste autovrije winkelstraat van Europa verrees er in 1953, genaamd de Lijnbaan en in 1968 werd in Rotterdam het eerste metrostelsel van Nederland geopend. Tja, de Lijnbaan: een icoon van de wederopbouw dat is opgenomen op de lijst van rijksmonumenten; mijn smaak is het niet. In 1898 was de bouw van het Witte Huis gereed. Het wordt de eerste wolkenkrabber van Europa genoemd en was lange tijd het hoogste kantoorpand op ons continent. Het Witte Huis heeft het bombardement overleefd. Rotterdam is de enige hoogbouwstad van Nederland en staat samen met onder andere Londen en Parijs in de Europese top van hoogbouwsteden.

Door het vele bouwen heeft Rotterdam de mooiste (en enige) skyline van Nederland. De bouwwerken die zo karakteristiek zijn voor Rotterdam, zijn veelal na de oorlog opgeleverd. Het Kralingse Bos, met zijn vele plassen, dateert van 1953, de Euromast bereikte pas in 1970 zijn huidige hoogte en de huidige (nieuwe) Willemsbrug werd in 1981 opengesteld. De kubuswoningen zijn van 1984 en de Erasmusbrug dateert uit 1996, hetzelfde jaar dat De Koopgoot werd geopend.

Eén echt uitgaansgebied in Rotterdam is er niet. Het is er versplinterd in het Stadhuisplein, de Witte de Withstraat en de Oude Haven. De Oude Haven is de eerste haven van Rotterdam, maar staat omringd met gebouwen die de huidige naam geen eer aan doen. Een voetbalvereniging in Rotterdam won als eerste club in Nederland de Europacup 1 (huidige Champions League) en de wereldbeker. De voortrekkersrol van Rotterdam zie je dus ook terug in de sport. Zo staat de mooiste en meest karakteristieke voetbaltempel in Rotterdam.

Rotterdam - sterker door strijd; stad van de architectuur, cultuur, sport en kookkunst (het eerste driesterrenrestaurant van Nederland was hier gevestigd). Commentaar op mijn stad - hoe terecht ook - kan ik niet verdragen. Een column met overtuiging geschreven over de mooiste stad van Nederland waar de jaloezie ten opzichte van andere steden van afdruipt. Want ik weet stiekem: Rotterdam is hét, en is het tegelijkertijd ook nét niet. Maar het is wel mijn Rotterdam, met al zijn onoverkomelijkheden.

Wat ik het allermooiste vind aan Rotterdam is het thuiskomen. Het thuiskomen van een autovakantie richting het zuiden. Als ik dan op rijksweg A16 bij Zwijndrecht de Van Brienenoordbrug met zijn mooie uitzicht over de skyline zie opdoemen, dan weet ik het weer: hier hoor ik thuis.


E.

Aankondiging FOK!-columnistencabaret 14 november aanstaande

donderdag 28 oktober 2010

Hé, hesjeshoer!

Hé, hesjeshoer!
Door E. 28 oktober 2010 ©


Opmerkelijk nieuws: prostituees die in de Noord-Spaanse stad Els Alamús een man aan hun trekken willen laten komen, moeten - op straffe van een boete van 40 euro - een reflecterend geel hesje dragen. Waarom vraag ik me dan af. Het wordt al snel duidelijk als blijkt dat de hoeren langs snelweg LL-11 klanten staan te werven. De hoeren worden gelijkgeschakeld aan wegwerkers en mensen met autopech, die voor de veiligheid eveneens een reflecterend hesje dienen te dragen.

De maatregel is in het leven geroepen door de burgemeester van Els Alamús, de heer José María Bea. Een zeer creatieve burgemeester, die benadrukt dat de maatregel slechts bedoeld is om de veiligheid van de hoeren te waarborgen. Iemand die in Els Alamús langs de snelweg een hesje draagt is dus een wegwerker, iemand met autopech of een hoer. Dat kan, lijkt mij, tot de nodige verwarring leiden bij de Spaanse hoerenloper.

De postituee, zij trekt voordat de avond valt haar meest sletterige jurkje aan en doet lange plastic lieslaarsjes met hakken van 30 centimeter aan haar voeten, moet ineens een geel hesje gaan dragen. Daar zijn zij natuurlijk fel op tegen. Ook zij zijn bang voor concurrentievervalsing. Je doet als hoer toch het nodige om uniek te zijn. Jij wilt immers de klanten voor je winnen. Nu ziet iedereen er ineens hetzelfde uit. Ook de prostituee is van mening dat dit voor verwarring kan zorgen.

Mijn vriendin rijdt motor. Voor de veiligheid draagt zij een geel hesje. Als de trend zich doorzet, dan wordt zij straks het onderwerp van biedingen van geile kerels die thuis niet aan hun trekken komen. Tijdens een trainingpartijtje op de voetbalvereniging draagt de helft van de deelnemers een fel hesje. Wat moet de hoerenloper uit ons elftal hiervan niet denken? En wat te denken van die man (of vrouw) die al een klotedag heeft omdat-ie op de vluchtstrook een lekke autoband staat te verwisselen.

Nu staat Els Alamús bij mij niet bekend als zeer toeristisch. Het blijkt een dorp te zijn in de Spaanse provincie Lerida met nog geen 1000 inwoners. Het blijkt - zo schrijft een landelijk dagblad - om ongeveer tien prostituees te gaan. Als ik uitga van 700 volwassen inwoners waarvan er 350 van het mannelijke geslacht zijn, dan moeten die hoeren bar weinig te doen hebben. Die moeten letterlijk langs de snelweg met elkaar op de vuist om de gunst van de consument voor zich te winnen.

Burgemeester Bea heeft echter een dubbele agenda, want hij wil eigenlijk de hoeren uit zijn dorp weren. Een zelfrespecterende hoer gaat natuurlijk niet in een geel hesje lopen. Dan maar een dorp verderop. Dat zou volgens de burgemeester de gedachtegang van de prostituee moeten zijn. Maar dan vraag ik me af of dit wel de juiste oplossing is om betaalde seks uit het dorp te bannen. De burgemeester - fel gekant tegen prostitutie - laat ze er nu juist veilig bijlopen.

Als de situatie langs de snelweg werkelijk zo onveilig is voor de prostituee, dan laat je ze natuurlijk geen reflecterende hesjes dragen. Als je echt wat aan het probleem wil doen, dan verplicht je ze in een uitgesneden jurk met te hoge hakken op de vluchtstrook te paraderen. Wel in een zwarte jurk natuurlijk...


E.

donderdag 21 oktober 2010

Sytze van der V. mag van mij ook op de brandstapel

Sytze van der V. mag van mij ook op de brandstapel
Door E. 21 oktober 2010 ©


Sytze van der Velde - de beruchte ‘kindervriend' uit Eindhoven - heeft aangifte gedaan tegen een twitteraar die opriep om hem te vermoorden en op de brandstapel te gooien. En dat gaat inderdaad wel wat ver, mocht het een bedreiging van serieuze aard zijn. Niemand vindt het denk ik fijn als anderen oproepen hem of haar te vermoorden en verbranden. Ik althans niet.

Of ik aangifte zou doen van een dergelijke bedreiging vraag ik me echter af. Veel bedreigingen die op internet worden geuit zie ik meer als een soort van overtreffende trap om je afschuw over iemand te uiten en je woorden kracht bij te zetten. Twitteraar mediamix_weblog (inderdaad, diezelfde als van de Carglass-affaire) wil Sytze van der V. dus dood hebben. Voor die uitspraak valt wel wat te zeggen, want als je met je vuile jatten aan kinderen zit, dan kan ik me die gevoelens goed voorstellen.

Er zijn genoeg personen - Mart Smeets, Yolanthe, Nina Brink - die ik ook wel op de brandstapel wil gooien. Let wel, voordat de aangiftes binnenstromen, ik heb het hier over de figuurlijke brandstapel. Ik geef hiermee slechts aan dat ik deze mensen niet mag. Op zich wel raar, want ik ken deze mensen stuk voor stuk niet. Ik heb ze zelfs niet eens mogen ontmoeten. Publieke figuren weten nu eenmaal dat ze fans en haters hebben. Dat is de andere kant van de medaille van het bekend zijn.

Je kan een bekende Nederlander worden omdat je bijvoorbeeld uitblinkt in zakelijk ondernemen, zingen, acteren, presenteren of sporten of je wordt een bekende Nederlander omdat je in alles uitblinkt (Fatima Moreira de Melo). Sommige bekende Nederlanders mag ik wel en sommigen niet. Mijn mening over deze mensen kan veranderen als ik ze persoonlijk ontmoet, maar ik ontmoet weinig bekende Nederlanders in mijn leven.

Sytze is echter een ander verhaal. Hij is namelijk bekend geworden omdat hij een veroordeeld crimineel is. Hij zat met zijn gore klauwen aan jonge jongetjes. En met pedofielen heb ik nu eenmaal niets. Als ik hem ontmoet, zal mijn mening over hem niet bijdraaien. Hij is en blijft een veroordeelde viespeuk. Iemand die ik nooit ofte nimmer in mijn omgeving wil hebben. Een kerel als Sytze van der V. moet gewoon zijn bek dichthouden. Nu hij dat niet doet, blijkt hij ook nog eens een domme pedofiel te zijn.

Aangifte doen en daarmee de publiciteit zoeken, dat moet je als pedofiel (ook) niet doen. Als je BN'er bent geworden door ‘uit te blinken' in viespeukerij dan trek je jezelf terug uit de samenleving: je houdt je bek, blijft van kinderen af en wacht langzaam totdat je anoniem sterft. Maar zo niet onze Sytze van der V. Die moet natuurlijk weer een actief twitteraar worden (sytze61). Dan kan je bedreigingen verwachten. Dus Sytze, donder op van Twitter. De oproep om hem te vermoorden zal ongetwijfeld leiden tot nog meer bedreigingen aan zijn adres, hetgeen weer zal leiden tot meer pers voor en over Sytze van der V.

Geen pers meer voor Sytze van der V. Elke keer als ik zijn naam lees word ik herinnerd aan het bestaan van deze man, en daar heb ik nou juist geen zin in.


E.

donderdag 14 oktober 2010

Onbewust milieubewust

Onbewust milieubewust
Door E. 14 oktober 2010 ©


Egocentrisch, narcistisch en politiek incorrect, dat ben ik. Zooo, het is eruit. Eindelijk. Op 10-10-2010 was er een uitzending op de televisie over het milieu, de grote 10:10 test. Doel van de uitzending was het terugdringen van ons energieverbruik met 10%, te beginnen op die ‘magische' datum. Ik heb niets met het milieu, het doet me niets; de veronderstelde klimaatverandering kan me gestolen worden. Ik heb geleerd dat ik een zogenaamde klimaatscepticus ben. En ik ben inderdaad van het type het zal wel loslopen, laat de klimaatmaffia maar lullen. Waar de ene wetenschapper iets vaststelt, beweert de andere het tegenovergestelde.

De tendens van de uitzending was weliswaar dat je de klimaatadviezen niet hoefde op te volgen, maar aan de andere kant deed Jeroen Pauw wel zijn best om je een schuldgevoel aan te praten als je langer dan acht minuten per dag zou douchen. Maar ik heb ook geleerd dat ik weldegelijk onbewust milieubewust bezig ben. Ik douche namelijk minder dan acht minuten per dag, koop komkommers in voorverpakt plastic, was mijn auto in de wasstraat en pis onder de douche. Bij sommige van deze klimaatbesparende maatregelen die ik uitvoer kan je je afvragen waarom dat zo is. Gelukkig zat de heer Aart van Veller in de studio om alles haarfijn uit te leggen. Een broekie van - ik schat 25 jaar - die werd aangekondigd als klimaatoptimist en -ambassadeur. Bah, alleen het woord al: klimaatoptimist.

Zo wordt water in de wasstraat opgevangen, gezuiverd en hergebruikt. Was je de auto zelf dan verdwijnt het water met de zeepresten in het riool. Een in plastic verpakte komkommer gaat langer mee waardoor ze minder snel weggegooid worden en derhalve minder geteeld moeten worden. En pissen onder de douche bespaart water omdat je niet hoeft door te trekken. Jeetje, wat ben ik onbewust goed bezig. Ik sla mijzelf echter niet op de borst. Ik doe namelijk gewoon wat ik wil, of wat niet anders kan. Lang douchen vind ik zonde van de tijd, die komkommers liggen nu eenmaal voorverpakt in mijn supermarkt, naar de wasstraat rijden en het pissen onder de douche is nu eenmaal een kwestie van gemakzucht (en luiheid).

Wat een zinloos gelul over dat gehele milieu. "Help, de aarde vergaat!" So what. Als-ie vergaat - waar ik niet vanuit ga - dan ben ik er al lang niet meer. Moeder Aarde heeft namelijk al miljarden jaren bewezen alles aan te kunnen. Waarom dit dan ineens niet? Mocht de mensheid over miljoenen jaren uitsterven, dan komt er vast wel weer iets anders voor in de plaats. In heb geen kinderen, maar mochten die er ooit komen dan ga ik mij echt niet druk maken over de (klimaat)toekomst van mijn achter, achter, achterkleinkinderen (in het kwadraat).

Klimaat... Pfff, ik heb genoeg andere dingen aan mijn hoofd. Je zou naast het milieu ook nog eens om dierenwelzijn geven. Een filetje willen eten van een vrije uitloopkip. Of een haasje van een varken dat in een ruim hok verblijft waar daglicht door de ramen schijnt. Wat een verschrikkelijk leven moet je hebben als vleesetende milieuoptimist die om dierenwelzijn geeft. Vlees eten is namelijk slecht voor het milieu, maar vlees eten van dieren die van een biologische veehouderij afkomstig zijn is nog slechter. Die dieren nemen immers meer ruimte in, waardoor er minder intensief vee gehouden kan worden. Meer ruimte is slecht voor het milieu en draagt bij aan de klimaatverandering.

Ik bekommer mij er niet om, maar ben toch goed bezig voor het milieu. Beste Aart van Veller, mijn vlees komt gelukkig bij de intensieve veehouder vandaan.


E.

donderdag 7 oktober 2010

Stop de laaghangende broek

Stop de laaghangende broek
Door E. 7 oktober 2010 ©
 
 
In Amerika is vandaag een tiener in zijn kont geschoten door een 45-jarige landgenoot. De 45-jarige man heeft een verschrikkelijke aversie ontwikkeld tegen (jonge)mannen met een laaghangende broek. U kent dat fenomeen wellicht wel. De broek (lang of kort) hangt tot bijna onder de heupen, maar het ondergoed (over het algemeen een boxershort) is wel te zien. Deze man vond dit geen gezicht en heeft twee 17-jarige tieners gewaarschuwd dat ze hun broeken op moesten halen, hetgeen werd geweigerd.
 
Omdat de tieners niet naar de dader luisterden, heeft hij gedreigd hen neer te schieten. En inderdaad: één van de twee jongens is met een semiautomatisch wapen door de dader in zijn kont geraakt. De andere schoten die de dader heeft gelost, misten jammerlijk hun doel. Nou ben ik zelf totaal niet modebewust, maar hoezee aan de schutter. De dader heeft niet uitgelegd waarom hij een hekel heeft aan deze kledingstijl, maar ik kan het wel begrijpen. Het ziet er niet uit. De stijl is overgenomen uit de hiphopcultuur en is voornamelijk heel erg hip(hop) bij de Amerikaanse rappende neger, alhoewel ik de trend in Nederland ook al eens heb gespot.

De dader - ik schat in dat het een pakdrager met blond haar moet zijn geweest - is tegen deze klederdracht in opstand gekomen. Iedereen die zijn broek te laag heeft hangen verdient een kogel. En wel daar waar de zon niet schijnt. Wandelende schietschijven zijn het geworden. Nu kunt u denken dat dit wellicht wat ver gaat, maar hoe moet je een wannabe gangstarapper anders aanpakken? Een klap op de billen is niet voldoende. Als ik een hiphopper in het voorbijlopen op zijn reet sla omdat zijn broek te laag hangt, dan kom ik in het ziekenhuis terecht. De moeders van saggie-pants-dragende-hihopjeugd hebben gefaald in de opvoeding.

"Hijs je broek op!", zei mijn moeder altijd tegen mij. "Dan moet je ze verdomme niet op de groei kopen", was dan steevast mijn antwoord. Uiteindelijk bood een riem uitkomst... Maar ik heb er wel van geleerd. Sinds ik zelf mijn eigen kleding mocht gaan aanschaffen past alles wat ik aan kleding aanschaf (en dat is niet zo veel) mij redelijk. De broeken zitten daar waar ze horen te zitten - tot enkele centimeters onder de navel. Vanaf de middelbare school loop ik rond in kakibroeken, overhemden en bootschoenen, en zo loop ik er nu - ruim 15 jaar later - nog steeds bij. Ik draag kleding waar ik mij fijn bij voel.

Dit is dus geen moralistisch stuk waarin ik zeg dat iedereen moet dragen waar-ie zich fijn bij voelt. Zelfs het tegengestelde. Iedereen moet dragen waar ik me fijn bij voel. Iedereen zou zich moeten aanpassen aan mijn wensen. En ik wens dat de laaghangende broek uit het straatbeeld verdwijnt, op straffe van een kogel in de bilpartij. Misschien kunnen we in eerste instantie proberen een ‘laaghangende broek-tax' in te voeren.


E.

vrijdag 1 oktober 2010

In memoriam: Brodrick S. White

In memoriam: Brodrick S. White
Door E. 1 oktober 2010 ©


Brodrick, een fijne man uit Houston in de Verenigde Staten, heeft zijn Waterloo gevonden. Het nieuws haalde vandaag alle dagbladen en natuurlijk ook de FOK!-site. Hij is niet meer. Brodrick S. White, een liefhebbende echtgenoot en vader van twee kinderen, is overleden. Hij is gelukkig gestorven. Hij stierf in het harnas terwijl hij dát deed, wat hij graag deed. Brodrick overleed tijdens zijn voorbereiding op de komende Onaniespelen van november 2010. De man die een hobby had en daarvan zijn werk heeft gemaakt.

Hij was atheïst en had niets op met de Katholieke Kerk. Zijn onanie werd door hem niet gezien als "zonden tegen de kuisheid". Dit in tegenstelling tot het gedachtegoed van zijn ouders. Hij ging er gewoon mee door. Doorgaan met dat waar hij goed in was. En dat was belangrijk voor Brodrick. Hij vond het niet alleen fijn om te doen, maar hij was er ook zeer goed in. Vele malen per dag deed hij aan onanie, terwijl daarnaast zijn echtgenote niets tekort kwam. Zij was zelfs zeer trots op de prestatie die haar echtgenoot vele keren per dag kon leveren. En alhoewel de ouders van Brodrick zich niet konden verenigen met zijn veelvuldige onaniebeoefening, konden ze een zeker gevoel van trots niet onder stoelen of banken steken. Hij verdiende immers zijn geld met onanie, waardoor hij in staat was zijn gezin goed te kunnen onderhouden. Hij was een echte professional met een ongehoord herstelvermogen.

En natuurlijk had Brodrick zijn tekortkomingen. Wellicht een verkeerde woordspeling, want hij had inderdaad geen lange. Aan de andere kant was dit - naast zijn fors gespierde bovenarmen - ook het geheim van zijn succes. De halen zijn door de geringere lengte immers korter van aard waardoor stimulatie sneller plaatsvindt. Enkele concurrenten zagen dit als een bepaalde manier van wedstrijdvervalsing, maar Brodrick is zo geboren. Op aandringen van de Internationale Onaniebond heeft medisch onderzoek plaatsgevonden. Het onderzoek wees uit dat hij geen verkorting heeft ondergaan en daardoor tijdens officiële wedstrijden gewoon speelgerechtigd was.

Onder de meeste collega-onanisten werd Brodrick echter zeer gerespecteerd. Na een verloren wedstrijd schudden zij Brodrick gewoon de hand. Uiteraard niet direct na de wedstrijd, maar na het ceremoniële wassen der handen. Door zijn klinkende prestaties is hij een waar voorbeeld geworden voor de jeugd. Vele jonge jongens hopen ooit in zijn voetsporen te treden en het stokje over te kunnen nemen. Ook zij willen in de toekomst een gouden plak veroveren op de Onaniespelen. En hopen wellicht ooit zijn wereldrecord van 21 maal in een uur te kunnen evenaren of zelfs te overtreffen.

Er zal autopsie op het lichaam van Brodrick worden uitgevoerd om de doodsoorzaak te achterhalen. Maar wij allen kunnen de reden van zijn onfortuinlijke sterven wel raden. Hij was een op en top sportman en ging door tot hij erbij neerviel. En nu is dit letterlijk gebeurd tijdens een trainingsstage: in het hokje van een peepshow in zijn geliefde Houston is hij bezweken. Brodrick - een cultheld voor de ware onaniebeoefenaar - stierf op 30 september 2010. Hij werd 35 jaar.


E.

donderdag 30 september 2010

Tip aan een prostituee

Tip aan een prostituee
Door E. 30 september 2010 ©


Ik ben net een uurtje terug van vakantie en lees in de krant gelijk de volgende kop. Man slaat prostituee met naaldhak. Fijn zo'n lief klein berichtje. Wat een leuke kop en wat zou de achtergrond zijn? Ik leer in een nieuwsbericht van vijf zinnen weer heel erg veel bij. Zo is de bewuste prostituee al 25 lentes jong en vond het voorval plaats in de rosse buurt van Leeuwarden. Zo wist ik bijvoorbeeld niet dat Leeuwarden een hoerenbuurt(je?) heeft en dat de naam van die buurt de Weaze draagt. Er vindt hier voornamelijk raamprostitutie plaats. Van mij dus geen column over de vakantie, maar over prostitutie en naaldhakken.

De vrouw in kwestie zou meerdere malen met een naaldhak op haar hoofd zijn geslagen door een mannelijke gelukszoeker. De vrouw heeft aangifte gedaan van mishandeling. Zij zou door de man zijn geslagen omdat hij niet tevreden was over de vrijpartij. Alle waar voor zijn geld natuurlijk. Ik wil dan wel eens weten wat de man moest betalen. Van een wip van bijvoorbeeld 25 euro kan je minder verwachten dan van een 100-euro-wip. Het wordt helaas niet vermeld.

Als ik over een bepaalde dienst niet tevreden ben, dan laat ik het nog wel eens over mijn kant gaan. Als de bakker mij stiekem een brood van gisteren verkoopt, dan proef ik dat meteen. Ik zal echter niet snel teruggaan om mijn ongenoegen kenbaar te maken. Dus ook ik laat mij in zo'n geval naaien terwijl ik het niet lekker vond. Ik zal er echter niet aan denken om de bakker met zijn bakkersmuts om de oren te slaan. Jammer eigenlijk. Een primitieve woede-uitbarsting met minimale fysieke gevolgen heeft namelijk wel wat. Tot op een bepaald punt kan ik de met-naaldhak-hoerenslaande-hoerenloper wel begrijpen.

Het bericht vermeldt niet van wie de naaldhak was. Kwam de man op naaldhakken binnenlopen? Was de hoer wellicht eigenaar van de naaldhak? Ik denk het laatste, maar waarom dan? Het lijkt mij lastig neuken met naaldhakken aan. En misschien schuilt daarin juist het probleem; de naaldhakdragende raamprostituee. Je moet het jezelf wel makkelijk maken natuurlijk. Misschien heeft de klant daar wat van gezegd. De prostituee is dan namelijk minder wendbaar en de naaldhak kan lelijke verwondingen aan de nakende klant veroorzaken. En waarschijnlijk is de man met de naaldhak per ongeluk in zijn zakie geprikt. Tja, dan trek je die naaldhakken wel eventjes van die vrouwvoeten af. Er kan dan wat onenigheid ontstaan. Maar - beste prostituee - de klant is koning.

Terwijl ik dit stukje tik voor al jullie FOK!-lezers doe ik dat ook niet met vingerhoedjes om de vingertoppen. Natuurlijk niet! Ik maak het mezelf wel wat makkelijker. Zo forceer ik ook nooit mijn voordeur om binnen te komen. Waarom niet? Ik maak het mezelf gemakkelijk door de sleutel te pakken. Een eitje bakken op een muismat, waarom zou je? Ik maak gewoon gebruik van de koekenpan.

De prostituee in kwestie is 25 jaar en daarom niet onervaren denk ik. Zij had beter moeten weten. Weg met die naaldhakken. Iedereen wil goed zijn in zijn of haar werk. En dus ook de prostituee. Daarom mijn tip aan alle prostituees van Nederland: tijdens het neuken geen naaldhakken aan. Mochten eventuele jonge lezeressen het vak van prostituee overwegen, dan kan deze tip een ladder naar de top van de prostitutiewereld betekenen. Graag gedaan.


E.

zaterdag 18 september 2010

Hatemail, ik hou ervan

Hatemail, ik hou ervan
Door E. 18 september 2010 ©


Sinds ik columns schrijf voor FOK! wordt mijn eigen website ook vaker bezocht. Of het een met het ander te maken heeft weet ik niet. Op mijn eigen site, waar de FOK!-columns eveneens worden gepubliceerd staat een e-mailadres waar ik te bereiken ben. En nee, dit is geen reclame voor mijn eigen site, slechts de inleiding van mijn column die gaat over het fenomeen hatemail.

Naar aanleiding van mijn columns op FOK! zou het zo kunnen zijn dat sommige individuen van bepaalde doelgroepen zich eventueel gekwetst zouden kunnen voelen. Ik heb namelijk geschreven over ambtenaren, kontreinigers, vaders, dieren, CDA'ers, gelovigen in alle soorten en maten, dronkenlappen en scheidsrechters. De afgelopen week heb ik mijn allereerste hatemails binnengekregen. Een klein beetje gevoel van trots wil ik niet verhullen. De e-mailberichten komen van normale leveranciers (@live, @hotmail @ cetera) maar de rest is niet te ontcijferen (zogenaamde spookaccounts). Waarschijnlijk aangemaakt uitsluitend met het doel om hatemail te kunnen versturen. En anoniem natuurlijk. Dat is namelijk het allerbelangrijkste, anoniem proberen te kwetsen. Lekker makkelijk.

De drie hatemails hadden allen betrekking op dezelfde column. Het waren geen moslims die zich beledigd voelden. Eigenlijk helemaal geen gelovigen. Het waren geen CDA-stemmers, drankverslaafden of ambtenaren. De hatemails waren ook niet afkomstig van stomapatiënten die zich beledigd voelden naar aanleiding van mijn column over de verschillende manieren waarop de bilpartij kan worden afgeveegd. Nee, de mails zijn geschreven naar aanleiding van de column over scheidsrechter Rob Hos (en scheidsrechters in het algemeen). Een beetje vreemd; de column is op FOK! weliswaar goed gelezen, maar het leverde geen enkele reactie op. Dit deed mij eigenlijk vermoeden dat velen de column niet interessant genoeg vonden. Althans, niet genoeg om op te reageren.

De hatemails laten zich als volgt omschrijven. Een van de schrijvers meent uit de column te kunnen destilleren dat mijn moeder (zij is 57) het beroep van hoer uitoefent. Hoe de beste man aan deze wijsheid komt weet ik niet. Waarschijnlijk heeft hij na flinke betaling tegen de droge pruim van een zeer oude dame aan liggen beuken die toevallig mijn mening deelt. Misschien is de hoer in kwestie wel een Fok!-ker en had ze de column gelezen. Ik kan hem echter verzekeren dat deze dame van lichte zeden niet mijn moeder is geweest. Het vak van prostituee is namelijk nimmer door mijn moeder uitgeoefend.

Uit een andere e-mail blijkt eveneens dat de lezer mij niet goed kent. Ik word namelijk aangesproken met "Vuile kankerleier". Ik douche niet iedere dag, maar ik durf met de schrijver van de e-mail best de discussie aan te gaan dat ik niet als vuil door het leven ga. En ik prijs mij gelukkig dat ik niet lei aan kanker. De verzender sluit af met de mededeling dat ik het EQ heb van een pinda. Tja... Het EQ bestaat wel, maar ik heb niet het idee dat de persoon in kwestie hierop doelt.

En dan de laatste. Iets over dat ik mag branden in hel (toch nog een gelovige) en waar ik het lef vandaan haal om zo respectloos over scheidsrechters te schrijven. Voor de goede orde, ik respecteer KNVB-scheidsrechters wel, maar ben over het niveau ervan niet te spreken. Ik opteer zelfs voor meer clubscheidsrechters. Tenslotte heb ik in een andere column reeds uit de doeken gedaan dat ik niet geloof. Niet in de hemel en ook niet in de hel. Maar in de visie van de schrijver bestaat de hel dus wel. Gezien de inhoud van het mailtje zal de beste man zelf ook de hemel niet bereiken. In zijn visie zullen we elkaar dus nog tegenkomen.

Aan één groep wil ik wel mijn excuses aanbieden. Dat is de groep die tot op heden alle van mijn hand verschenen columns als beledigend ervaren heeft. Sorry, Koranlezende CDA-ambtenaar. Jij varkensliefhebbende stomapatiënt die in het weekend de scheidsrechtersfluit hanteert alvorens jij je in de kroeg overmatig laat volgieten en daardoor vergeet dat je thuis nog een zoon van vier hebt rondlopen. Mea maxima culpa.


E.