Dronken mensen. Hoe gaan we ermee om?

Dronken mensen. Hoe gaan we ermee om?
Door E. 20 mei 2010 ©
(Op 26 mei 2010 in aangepaste vorm geplaatst op http://cafe.hethalvemaatje.nl/)


Kinderen en dronken mensen spreken de waarheid. Althans, zo luidt het gezegde. Alcohol neemt de remmingen weg. Mensen flappen er hierdoor wel eens iets uit dat ze wellicht niet hadden willen zeggen. Maar of ze daadwerkelijk de waarheid vertellen, dat vraag ik me af. Ondergetekende in ieder geval niet. Het is een mooi fantasieverhaal dat mijn tong afrolt of een waar gebeurd verhaal dat zó sterk is overdreven dat het in de categorie verzinsels geplaatst kan worden. In aangeschoten toestand alles doen voor een lach en een leuk verhaal, dat ben ik. Bij mij neemt alcohol een bepaald gevoel van schaamte weg. Ietsjes maar, want ik hoor om mee heen dat ik sowieso niet over een schaamtegevoel beschik.

Maar hoe ga je nou met dronken mensen om? Dat is niet makkelijk uit te leggen. Er zijn namelijk verschillende soorten beschonken types. Ik zal een kleine opsomming geven. Al deze types zijn op een willekeurige avond te vinden de kroeg:

1. Je hebt – zeg maar – het type ondergetekende, dat de transformatie naar een spraakwaterval (soms letterlijk) ondergaat en veelal met stemverheffing alles doet voor een lach. Het type dat zichzelf op dat moment de leukste persoon van deze aardkloot vindt (en soms ook is). Wil nog wel eens iemand ongemerkt beledigen (waarvoor ik op voorhand hierbij alvast mijn excuses heb aangeboden). Wat mij betreft natuurlijk een leuk type.
2. Het type knuffelbeer. Altijd leuk en gezellig na een paar biertjes en wijntjes. Het wat stillere type dat (soms met een wat roder hoofd) alles vanaf de bar aanschouwt. Ga eens een gesprek aan met dit type. Als dit type jou in nuchtere toestand een aardig persoon vindt, dan draait dit bij hem of haar in aangeschoten toestand uit op een heerlijk knuffelfestijn. Dit type wil tijdens het gesprek met regelmaat vertellen dat ‘ie van je houdt. Goed type voor het zelfvertrouwen van de gesprekspartner.
3. Het type geil, het type dat na enkele alcoholische versnaperingen altijd bloedgeil lijkt te zijn. Houdt van fysiek contact, is vrij handtastelijk en het geslacht van de gesprekspartner maakt dan eigenlijk niet veel uit.
4. Het type redelijk agressief. Het type dat na enkele drankjes pissig wordt om een grapje en zich vaak persoonlijk in de zak gescheten voelt. Wil nog wel eens in een scheldkanonnade vervallen. Dit moet je uiteraard wel met een korreltje zout nemen.
5. Je hebt ook nog het type dat in aangeschoten toestand maar niet raakt uitgepraat over zichzelf en/of het werk dat ze verrichten. Het type dat wat meer met zichzelf bezig is, de narcist. Je komt er niet tussen. Wil je wat zeggen, dan wordt je geheid onderbroken en overstemd.
6. Het type aandacht trekken, zij het met rare bekken, valpartijen en/of luid geschreeuw. Dit type heeft na een avond stappen vaak de volgende ochtend diverse kneuzingen en/of vleeswonden. Wordt in de kroeg regelmatig bloedend of kreupel gesignaleerd. Wil af en toe met een hilarische oneliner op de proppen komen.
7. Nu voor sommigen onder ons een ietwat vervelend type. In nuchtere toestand een wat stiller persoon. In aangeschoten toestand ook geen druktemaker, maar wil de verhalen van anderen met regelmaat onderbreken. Raadt u het al? Het is het type Ja dat heb ik ook meegemaakt. Veelal in overtreffende trap.
8. Tenslotte nog het herhaaltype dat na het vertellen van een verhaal 10 minuten later bloedserieus en doodleuk het verhaal nog eens gaat vertellen. Dit gaat meestal gepaard met veel handgebaren.

Het gaat te ver om alle types hier te beschrijven, vandaar slechts dit selecte gezelschap dat zich herbergt in mijn vriendenkring. Uiteraard zijn er ook enkelen die iets van meerdere types in zich hebben. Tja, maar hoe nu met elkaar om te gaan? Er is niets aan de hand zolang er zich in een wat grotere groep een mengelmoes van dit soort types bevindt. Dat levert over het algemeen de leukste avonden op.

Maar nu 1 op 1 gesprekken. Het is het verstandig om type 2 en 3 niet al te lang naast elkaar te zetten. Dit kan uitdraaien op een leuke nacht en een levenslang gevoel van spijt. Het type 1 en 4 samen kan ook nog wel eens misgaan. Een combinatie van type 1 en 6 in gesprek met een type 4 spreekt voor zich. Niet doen. Ook gedoemd te mislukken is type 5 en 7. Zit je als type 5 alles over jezelf en je werk te vertellen hoor je telkens van je gesprekspartner dat hij/zij dat ook al heeft meegemaakt. Kan uitdraaien op irritatie. Het spreekt voor zich dat je bij het zoeken van een gesprekspartner niet hetzelfde type kiest. Een type 2 naast een andere type 2 kan klef worden. Een type 7 naast een andere type 7 kan uitdraaien op een zeer vermoeiend gesprek. Zoek uw type uit en doe er uw voordeel mee.

Uiteraard kunnen de bovenstaande 1 op 1 gesprekken wel, maar dan moet je je wel houden aan de 30-minutengrens. Zoek na een half uur een ander op, ruil van gesprekspartner. Dan zal de avond alsnog geslaagd eindigen.

Nu gaat het hier wel over bepaalde omgangsnormen tussen beschonken mensen onderling. Maar hoe nu als nuchter persoon om te gaan met een beschonken type? Om eerlijk te zijn, ik weet het niet. Ik kan daarentegen wel een oplossing voor de nuchteren aandragen: If you can’t beat them, join them (dat vindt de kroegbaas ook niet erg).

Tot ziens, tot pils,

E.

P.S. T-shirts met de opdruk “Pas op: dronken” eventueel voorzien van typenummer zijn achter de bar tegen betaling te verkrijgen.